no elevador
- Bom, eu sabia nadar. Mas fingia que não sabia só para os surfistas me ajudarem, me carregarem...
- safada
- é você, tamburete...
- e um dia eu estava lá vendo o campeonato quando...
1985, praia, campeonato de surf - obviamente isto aqui é um flash-back
- você invadiu minha onda, perdi ponto
- po, moço, eu não sabia...
- pois fique sabendo. agora perdi ponto, tou fora do campeonato
- então pague uma caipirosca pra mim?
- caipirosca? na praia? sendo eu surfista? é ruim... você quer me desclassificar?
- nãaaaaao, de jeito nenhum, mas eu quero outras coisas tambem...
hoje em dia (no tempo da novelinha, claro) no bar...
- po, que mulher atirada...
- engenheira de minas, né? acostumada a buracos, tuneis, galerias, desmontes de rochas...
- e você deu o que ela queria?
- quem deu foi ela...
- quando acaba dizem que homem não gosta que mulher ataque
- toda regra tem excessão, né? e no caso dela duas... posso continuar a história?
no elevador
- puxa, que romântico. exatamente o que eu faria...
- mas você só tem 10 anos. e o Marivaldo é um osso duro de roer. Sabia que entre a praia e ao nosso casamento eu ainda esperei sete anos.
- sete é conta de mentirosoooooo...
- ninguem lhe perguntou, Nivaldo, fica quieto.
- já eu conheci a Liomara em outras circunstâncias.
- pois eu queria saber...
no bar
- como eu conheci Arthur? coisa besta. Numa festa, conhecidos meus e dele nos apresentaram, dancei, fiquei casei em cinco meses
- que rápido... eu demorei sete anos para casar com a Lucia.
- eu precisei casar, emprenhei. Meu pai era brabo... antes disso nos pegou no jardim devidamente entalados...
no elevador...
- entalado??? cacaca... você com uma mulher depravada dessa ainda quer amante?
- entalei com o susto, estava brincando de upa, upa cavalinho quando ouvimos aquela voz... Liomaraaaaaa, era o pai dela
- cacacacacaca... desculpe, mas não consigo parar de rir...
- alguem se interessa em saber como eu conheci o falecido Henrique?
- ah, e como eu conheci minha esposa Maria?
- e meu noivo, o Marco?
- quem quer saber como eu conheci Abinovaldo?
- conte sua história, Nivaldo...
quatro meses atras, no ponto de onibus
- bom diaaaa
- uauuuu, bom diaaaaa, novo aqui na rua?
- é, eu sou portugues, me chamo Abinovaldo.
- eu sou bicha mesmo, e me chamo Nivaldo... sabe que tem rima? Nivaldo com Abinovaldo.
- bom quero saber que horas passa o ônibus pro centro?
- hora? moço, isso aqui né Portugal não, é esculhambação mesmo, passa na hora que chegar e reze pro motorista parar no ponto
- pois, pois... bom, é que eu quero mandaire esse retrato para minha mãe, e tenho que ir ao correio
- mas isso não é um retrato, é um espelho...
de volta para o futuro, no elevador...
- bom, foi minha deixa, precisei explicar a ele que ali era ele mesmo, que quando a velha mamãe dele olhasse ia tomar um susto achando que ele tinha
virado mulher e como o ônibus demorava muito eu poderia preparar um bacalhau para ele...
- ele aceitou?
- bom, respondeu "tanto faz, eu já errei de andar mesmo"
- mas isso é outra piada...
- só que o bacalhau que eu preparei não teve nada de engraçado, não...
desde quando Nivaldo, o boy, sabia cozinhar bacalhau? e desde quando ele era bicha? e que receita ele fez?
aguarde...
....................................
Capitulo 7
no elevador, atualmente...
- ahahaha, Nivaldo, você sabe cozinhar
- tá rindo de que Joel? o que é que tem homem cozinhar?
- bom... homem cozinhar... bom...
- ah, Abinovaldo gosta que eu prepare rango para ele.
- é falando nisso como foi o bacalhau
- ah, a história lá do ponto de ônibus. eu convidei o Abinovaldo para jantar. Peguei a receita da Ana Maria Braga. Mas era de galinha...
quatro meses antes, no cafofo de Nivaldo - er, cafofo, virgula. um apartamento pequeno, mas todo transadinho, no maioor caprichoooooo
- Ah, se ele ia mandar um espelho para a mãe pensando que era retrato, nunca vai descobrir a diferença entre galinha e bacalhau. Vou fazer um arrumadinho
de frango e dizer que é Bacalhaua a moda dos botecos de Santo Agostinho... deixa ver... desfiar a galinha bem desfiada, misturar com feijão verde,
farofa, ovo, quitute, queijo de coalho, batata palha comprada pronta, tempero verde, colocar numa travessa e requentar na hora de servir. Pronto. tá pronto.
cafofo do nivaldo - mais tarde (ainda o flash back)
- boa noite, Sinhoire Nivaldo, eu trouxe essas flores para sua senhoura...
- carecia não, Binó, eu não sou casado.
- então, dai uns minutinhos, vou jugaire as flores fora
- nãaaaaaaaaao, deixaaaaaaaaa, serve para enfeitar nossa mesa, amoor, er, Abinó...
no elevador...
- que chique, heim? o português levou até flor
- pois é. tomamos vinho. ouvimos musica. até demos uma dançadinha básica. o portugues queria aprender a dançar funk eu ensinei a dançar arrocha. ele não
conhecia mesmo. aproveitei e...
- eeeeeei, tem de menor aqui...
- tá bom... bom, servi o jantar. mas não contava, o portuga conhecia bacalhau muito bem, e galinha tambem. felizmente ele adoroooooooou minha
receitaaaaaaa, achou a combinação de galinha, ovo, quitute, queijo, etc, divinaaaaaaaaaaaaaaa
- e ai?
- bom, insistiu que eu me mudasse para a casa dele. Mas eu fiquei na minha, claro...
- na sua casa?
- não, na minha. fingindo que não tava entendendo nada mas doido pra pular no pescoço do portuga e dizer: ohhhhhh, maaaaaaaaai gostiiiiiiii, mai
fantasmaaaaaaaaaaaa me leve pra sua casaaaaaaa...
por falar no Abinovaldo...
- Ai Jisus. Nivaldo estaire atrasado outra vez. Aposto que ele foi encontrar as amigas naquele baire GLS... Daqui a pouco ele me troca por outro...
no elevador
- O portugues era gay ou você levou ele pro mau caminho?
- as duas alternativas são verdadeiras, querida. Ele era gay, mas não admitia. A mãe dele era dessas beatas superchatas e dizia que ele ia arder no fogo do inferno... ah, mas deu fome. quero uma bolachinha, Dona Véia...
- Dona Véia, não, Jaciara.
- Moço, as bolachas são para vovó levar pra Ilha
- Ah, tá que ela vai achar ferryboat ainda hoje
- amanhã, eu acho
- isso se alguem sair daqui antes de segunda-feira
- Nivaldooooo, não assuste as pessoas...
- Não estou assustando, olha o Joel ai.
- bom, vamos sentar e jogar oito maluco...
- queria saber o que meu marido está fazendo
- queria saber o que minha esposa está fazendo
- epa, você roubou minha frase
- e você nunca se importou com seu marido, Lucinhaaaa
sim, e o que andam fazendo Marivaldo e Liomara?
Capitulo 8
no bar, bem mais tarde
- ahahahahaha... não consigo parar de rir
- eita que a doida ficou bêbada
- eu disse que hoje ia tomar todas. e tomei. O cachorro do meu futuro ex-marido deve estar com a sirigaita da amante. Pois eu arranjei um ex-surfista. aliás, o que você faz da vida, heim?
- sou médico
- médico? com piercing e tatuagem?
- e dermatologista ainda por cima. queria o que?
- eu, heim... o mundo tá doido
- e você faz o que?
- nada, sou perua. Uma vez por semana eu dou consultoria de moda para uma mulher dez vezes mais rica que eu e com dez vezes mais mau gosto que eu
- ela não sabe se vestir?
- não, o marido dela é muito mais feio... ahahahaahahahahahaha
- Liomara, acho que está na hora de você ir para casa...
- pra que? o miseravel precisa aprender. vou para a balada e você vai comigo. aliás, você não bebe...
- ex-surfista e médico. Vamos que você já está dando vexame
- só porque eu bebi?
- não, só porque está pelada em cima da mesa
- eeeeeeeeeeeeu?
- você... disse que era Madonna no cio e que ia dar um show.
enquanto isso, no elevador
- quando você falava em passar uma noite inteira comigo, Arthur, eu pensava que era de outro jeito
- psiuuuuuuuu... pior se você estivesse aqui presa sozinha... relaxe e deixe a galera dormir...
ainda mais tarde, no elevador
- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
- poxa, ele ronca
- psiuuuuu, quem tá roncando não é ele, é ela
- a véia?
- é. minha avó ronca pra baraio
- putz... uma noite com essa orquestra
mais tarde, ainda no elevador...
- Arthur, vamos aproveitar que a galera tá dormindo e nhanhar um pouco...
- grunf, hruns, ok
segue-se uma cena meio impublicavel. lembramos que alguem apagou a luz do elevador para a turma dormir melhor. depois
- ooooooh, arthur
- eu não sou o Arthur, sou o Joel
- ahaahahahah
- tá rindo de que?
- é que eu não sou a Lucia, sou o Nivaldo...
- nhecaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
- psiuuuu, quer ser preso? tem uma senhora e uma criança, olha o respeito...
- po, mas o que a patroa vai dizer? falando nisso, onde anda a patroa...
- e o Abinovaldo?
- cocorórocoooooooooooooooo
- que foi isso?
- um galo
- galo? no elevador?
- e que claridade é essa?
- é mesmo...
bem, que claridade era aquela? e galo?
segue-se uma cena meio impublicavel. lembramos que alguem apagou a luz do elevador para a turma dormir melhor. depois
- ooooooh, arthur
- eu não sou o Arthur, sou o Joel
- ahaahahahah
- tá rindo de que?
- é que eu não sou a Lucia, sou o Nivaldo...
- nhecaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
- psiuuuu, quer ser preso? tem uma senhora e uma criança, olha o respeito...
- po, mas o que a patroa vai dizer? falando nisso, onde anda a patroa...
- e o Abinovaldo?
- cocorórocoooooooooooooooo
- que foi isso?
- um galo
- galo? no elevador?
- e que claridade é essa?
- é mesmo...
bem, que claridade era aquela? e galo?
