A Sogra - capítulos 1 a 2

Capítulo 1

Tudo ia bem na casa dos pombinhos Cosme Alexandre
e Aurora Celeste.
Mas um belo dia, enquanto Cosme malhava

Sua esposa Aurora Celeste chega com uma novidade:

- Queridoooo, Pachãaaaao, advinhe que novidade? A mamãe
vai vir passar uns dias com a gente...
- Heim? Dona Faustina? Mas porque ela não foi visitar seu irmão?
- É que ela não se dá muito bem com minha cunhada Mariana Valéria...
Ai Marcelo Carlos mandou ela vir para cá...
- e sua irmã? pôoooo... Tanto lugar para ela ir
- Pachão, Livia Luiza viajou com Estacio Plínio, vão passar seis
meses meditando no Himalaia
- Sobrou pro Cosminho aqui. A véia né ruim não, anja,
mas é que ela é muito doida...
- Cosmeeeeeeeeee, popará... Eu nunca falei mal de sua mãe,
Dinelena, então respeite a minha...

entrementes, no orelhão do aeroporto...



- Alô? É do celular de Amália Conchita? É Faustina, já
tou no Aeroporto, muié, onde tu tá?... Heim, atrás de mim,
tá até me vendo no orelhão?... Ops...
- chegamos igual... mas você tem certeza
que seu genro não vai se importar que eu também
vá passar uns dias lá?
- Não se importa não, basta levar o supermercado, fazer
faxina na casa, cozinhar, lavar, passar...

Xiiiii, duas???
Epaaaaa, acho que vai dar zebra...
vamos aguardar.

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Capitulo 2

Faustina e sua amiga Amália Conceição desembarcaram
no horário, chegaram na casa da filha antes do previsto.
Bom, como Aurora Celeste tinha ido ao supermercado,
Cosme Alexandre logo arranjou um meio da véia se
distrair...

- Eu adoro meu genrinho, Amália, olha como ele é bonzinho,
arrumou uma coisinha para eu fazer...
- mas passar roupa, na casa da própria filha?
- Nada demais. Se fosse passar as roupas do vizinho, eu até
reclamava...
- mas passar as cuecas do genro? eu nem sabia
que precisava passar ferro em cueca de genro?

Justamente neste momento, Aurora Celeste
chega da feira e sente um estranho cheiro...

- mamãaaaaaaaae, as cuecas de seda pura do Cocó... você
passou a ferro??? essa seda não passa a ferro não, é meio
amassadinha mesmo pra deixar as áreas de lazer mais a vontade...
- e eu sou advinha??? Cosme apenas me deu as roupas
para passar... Se você arranjasse um marido menos incompetente
ele ia saber que cueca não passa a ferro
- sabia que pode dar divórcio essas cuecas meio queimadas?
- azar do Cosme e sorte sua que poderá
casar de novo com o genro dos meus sonhos, Kevin Cruise
- Nem pensar. Eu amo Cocó e nunca vou me separar dele,
e se ele se separar de mim eu viro vampira...

enquanto isso... alheia as discussões...

Amália Conceição resolve ficar no jardim da casa,
sim eles moram em casa e têm um dog alemão chamado
Max, para ver se algum velho viuvo passa pela rua
para ela paquerar...
Cosme apenas observa de longe...
- meus sensores indicam que essas
duas senhoritas vão dar o que falar...

Será que vai dar mesmo?
bom, aguardem o terceiro capítulo...
 

Paredes Blindadas - Capitulos 11 a

Capitulo 11

Sábado 11h45 da manhã, na rua...

- Reginaldo, olhaaaaaaaa... qui diacho é aquilo
- sei lá, Donidil, vamos perguntar
- Moçoooooooooo, o que aconteceu ali, heim? uma multidão
- ah, eu soube que a anta do Ceará encurralou umas pessoas no elevador
- vixe, a anta existe? pensei que era lenda
- existe sim e é monstruosa
- é peluda que nem alfie o eteimoso
- ah, e enrugada que nem um sapo
- e tem uma tromba enorme, parece uma sucuri
- e usa batom vermelho
- gente... olha a boataria... alguem já chamou a policia?
- eu chamei o zoológico.
- meu marido trabalha ali. Jooooooooooooooeeeeeeeeeeeel

no elevador

- caraca, uma porrada de gente ali. tomara que eles saquem que são sete pessoas e um galo sozinhos, sem água, sem comida, sem banheiro e a mercê de uma anta perdida no prédio há muitos anos.
- vai ver que a anta é pré-historica
- que pre-historica, nada. mas deve ser marciana
- olha, se é marciana ou pre-historica eu não sei. mas gostei mais da anta do que do arthur e de meu marido juntos...
- oxente?
- claro... alem de dar no couro, ela jamais me trairia, não me largaria em casa para ir no bar beber com os amigos, não ia ficar careca nem ser massinha de sopa que nem você, Arthur
- pois eu prefiro o Agenor. Olha que primor, que educação...
- bom, ele é igual ao meu chefe... entra nos lugares de mansinho e dá cada berro...
- podia ser uma galinha, ai botava ovo e ninguem passava fome
- liga logo pros bombeiros, Mariana
- ligue você...
- vem cá, porque o Arthur não liga
- ei, olha ali, ligaram pro Jardim Zoológico. Será que vão prender o Agenor?
- bom, aqui tá um poleiro: duas peruas e uma franguinha
- tira minha neta do bolo, bonecaaaaaa...

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Capitulo 12

sabado, pouco depois do meio dia, na rua

- seu zoologico, por favor, salve Joel. O cara é um traste mas é meu marido
- não podemos fazer nada, estamos aqui para capturar uma anta
- mas a anta está encurralando eles no elevador, olhe lá
- não podemos fazer nada, elevador é com outro departamento
- então nem deviam procurar anta nenhuma...
- porque?
- vai prender seu parente, é?

o cara foi responder, "olha aqui minha senhora" e virou o maior carnaval
- bate
- esfola
- machuca
- esbofeteia
- olha o desaforo ai gente

nesse meio tempo, no elevador

- Arthur, tou com vontade de nhanhar, de fazer filhinho
- eu sou vasectomizado.
- serve eu, Dona Lucia
- você não dá no couro, Nivaldo.
- bom, tem Joel e o Agenor...
- calaboca Marianaaaaaa, vai ligar pros bombeiros
- tem a anta ai fora...
- como vou sair? o elevador está entre as paredes
- como você sabe?
- é só ver ai fora a posição do elevador, observe. está entre as duas janelas.
- vovóoooooo, pessoal, olhe, tá a maior briga lá embaixo...
- nãaaaaao, Aidil minha mulher
- como você conheceu?
- pelo rolo de macarrão, já apanhei muito com ele...
- e ali é o zoológico
- caramba, estão achando que a anta é mais importante que a gente
- e é mesmo, Joel. Já pensou sair e encontrar a Anta do Ceará de bote armado pronta pro ataque?
- quem arma bote é cobra, Mariana...
- bom, eu espero que achem a anta...

depois da briga, sábado, lá por volta das tres e meia da tarde, dentro do prédio
- atenção, atenção, caçadores de animais
- na escuta, chefe, prossiga
- acabamos de vasculhar todo o prédio. nem sinal da anta
- pequeno engano, chefe, achamos a anta, sim...
- acharam?

15h30 do sábado, na rua

- galera, eles acharam a anta...
- então a anta existe mesmo?
- como pode anta morar num prédio?
- oxen, não tinha uma véia que criava um jacaré dentro de casa (*)?
- então uma anta pode morar num prédio.

15h40 no elevador

- acharam a anta, pelo barulho na rua
- é? tou doidinha pra ver a cara da ordinária
- quem diria a anta existe
- ah, se meu marido me largar eu deixo o Arthur e fico com a anta... foi o
melhor namorado que eu tive...
- po, mas será que ninguem vem nos salvar, não?

(*) a véia que criava jacaré não é invenção não, existia mesmo e era parente
da autora da novela...e ai? será que ninguem vai salvar a galera? aguardem

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capitulo 13

16h, na rua, ainda sábado
- Uma anta macho foi capturada hoje neste prédio. Esta anta morou durante um bom tempo nas dependências do edificio para onde foi trazida por um  inquilino excêntrico. A Anta do Ceará, como era mais conhecida, era tida como uma lenda e dizia-se que assombrava o prédio. O animal deixou encurralados sete  pessoas que estão num dos elevadores do condominio, mais precisamente ali, esperando o resgate. Alisano Cresse para o Jornal da TV...

na mesma hora, no elevador

- sacanagem... o reporter tá vendo a gente aqui e é incapaz de chamar os bombeiros. puxa, quase 24h aqui...
- alô? é dos bombeiros... genteeeeeeeeee, tou conseguindo falar com os bombeiros
- menina, larga esse telefone ai. ce quer que minha esposa descubra que eu traio ela
- não largo, não largo...
- largaaaaa
- Central dos Bombeiros, boa tarde, alguem na linha
- me dê o telefone
- vovóoooooooo, socorrooooooo
- ou seu brutamontes, larga minha neta
- Central dos bombeiros?... plong, pin, pin, pin, pin
- Tá vendo? desligaram... cornoooooo...
- e é corno mesmo... se sua mulher não der, eu dou... você com o celular ai e não deixa ligar pros bombeiros...

quase na mesma hora, na Central dos bombeiros
- Coronel, recebemos um telefonema esquisito. Uma garota parecia que queria falar com a gente e alguem proibia
- O pai pegou em flagrante e desligou...
- Não... ouvi falar em mulher, corno, coisa assim
- não desapartamos brigas, isto é com a policia.
- sei lá, foi esquisito, eu senti que queriam falar com os Bombeiros...

mais tarde, por volta das 19h, no elevador

- sacanagem. na próxima encarnação, eu vou nascer anta. Não nasço mais mulher e muito menos véia...
- Calma, Dona Jaciara
- calma uma ova. Levaram a anta pro zoológico e esqueceram de nós...
- Zoológico? Duvido. Ela deve passar uns dias lá no meio ambiente e depois será solta no seu habitat natural de novo
- que nem quando nós começamos nosso caso, Arthur, lembra? Passamos uma semana em Nova York e depois voltamos para nossas casas...
- você se lembra de Nova York?
- claro, paixão... como se fosse hoje

uma porrada de tempo atrás, em Nova York

- Arthuuuuuur, carrega essas sacolinhas pra mim
- obaaaaaa, presentes para homem. é pra mim
- claro que não, né? é tapeativo pro meu marido... hum, e esse pacotinho de joia?
- é pra tapear a Liomara. Senão ela não vai acreditar que eu vim para o congresso...
- mas você não veio para o congresso
- eu sei, mas Liomara acha que veio...
- Pacotinho de joia para enganar a abestalhada de sua mulher? sinto muito. Vamos lá na loja
- devolver?
- não, né? mudar o cartão de crédito, quem vai pagar isso é meu marido, vou ficar com a joia pra mim
- mas não é joia, é bijuteria
- como você sabe?
- eu comprei, ora...
- ah...

de volta para o presente, no elevador

- vovó, posso fazer cocô de novo?
- nem pensar
- você não é meu pai, não manda em mim
- Teodolinaaaaaaaa, respeite os mais velhos
- eu quero fazer cocõoooooooooo, eu quero falar com os bombeiroooooooooooos, eu quero nuggeteeeeeeeeeeeees, eu quero ir pro maquidonaldiiiiiiiiiiiiiiiiiiis...
- calma, Teodolina, posso contar uma história?
- de Chapinha de Luzes? nem morta...

na mesma hora, lá embaixo do prédio

- po, Donidil, vamos pra casa, tou cansado de ficar em pé aqui e a senhora vai ficar de torcicolo de tanto olhar pro elevador

- sacanagem, Reginaldo. Sacanagem... O povo se preocupou com a anta
- eu vi. consciência ecológica. preservação do meio ambiente
- preservação uma ova. meu marido está lá no elevador, sem comer, sem beber, sem peidar...

no elevador...

- pode peidar, pelo menos
- só se for assim com a boca prrrrrrrrrrr

embaixo, na porta do predio

- Joel, tomei uma decisão radical, vou ligar pros bombeiros. Um elevador parado, cheio de gente, olhe ali. E ninguem tira eles...

no elevador

- queria saber como está o Abinovaldo
- e eu, meu marido
- e Liomara?
- e mamãe e papai?
- e meu chefe...

entrementes, na casa do chefe de Mariana

- Nestoooooooor, correeeeeeeeeeeee, olha ali... Acharam uma anta no prédio de seu escritorio
- o que? a anta existe?
- existe, e encurralou umas pessoas no elevador, olha lá
- xiiiiiiii, temos que tomar providencia, se a concorrencia descobre minha
empresa vai pro beleléu. vamos ligar pros bombeiros...

e agora, o que acontecerá nos bombeiros?

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Capitulo 14

no quartel dos bombeiros

- Manoel Inácio, não aguento mais jogar dominó
- Luis Otavio, eu tambem não aguento mais ver revista de mulher pelada
- caraca, você trouxe revista de mulher pelada pro quartel?
- escondido, e se falar pro capitão eu lhe dou um murro.
- po, Manoel, eu quis ser bombeiro pra ser heroi, que nem Homem Aranha,
Batman
- meus sais... desde quando Batman é bombeiro?
- mas ele salva gente, Manoel Inácio
- genteeeeeeeeee, psiiiiiiiiiiu, olha a televisão, vejam só
- gente presa no elevador?
- caracaaaaaaa, então aquilo que nós pensamos que era trote, não era trote,
era a anta proibindo os refens de telefonar...
- Luis Otavio, larga dessa mania de ler revista, cara, qual é anta, qual é
refem...
- triiiiiiiiiiiiiiiiiiim
- telefoneeeeeeee...
- quartel dos bombeiros boa noite?... sim, sim... como? onde? quando? quem?
o que? porque? com que finalidade?
- caraca, desde que a telefonista começou a estudar jornalismo ela fica
fazendo lead ai nas ocorrencias...
- atençãaaaaaaaaaaaaaao, todos pro Centro Empresarial Oliveira da Silva,
gente presa no elevador

entrementes...

- pon pon pon pon
- po, Joel, só da ocupado
- tenta daqui a pouco Donidil
- mas Joel está em algum lugar. E se ele estiver no elevador?
- Se lembre que ele pode estar na casa das primas, Donidil
- Se tiver, vai apanhar muito

na casa de Lucia

- Poxa, Lucia trabalha nesse prédio. E se ela estiver presa no elevador? então ela não me dá corno? oh, como sou cruel, e agora eu já trai ela com
aquele deslize de ser humano, a Liomara. Bom, vou para lá...

na casa de Arthur

- oh, como sou má... Arthur trabalha nesse prédio. E se ele estiver preso no
elevador? afinal o escritório dele é nesse tal Centro Empresarial Oliveira
da Silva... Vou lá.

no cafofo de Nivaldo

- Jisuuuuuuuuuuus, meu São Sebastiãooooooooooo, purisso qui meu Nivaldo não
vultou para casa. Deve estaire preso no elvadoire. Já sai. Vou lá e
aproveito para levaire o bacalhau a gomes de sá que eu recortei da revista
para ele comeire.

no elevador

- buaaaaaaaaaaaa, eu quero nuggetsssssssssssss, eu quero miojoooooooooooooo, eu quero ir pro mequidonaldiiiiiiiiiissss, eu quero nescauuuuuu
- calaboca, menina, o pior já passou, daqui a pouco é segunda-feira, tiram a gente daqui
- buaaaaaaaaaaaaaaaa, eu quero ir pro mequidonaldiiiiiiiiissssss, eu quero ir pra pizzarruuuuuuuuuuuutiiiiiiii
- calabocaaaaaaaaaaa
- para de gritar com minha neta, seu baixinho
- toma...- nem parece que aguenta duas mulheres.
- ahahaahahahaha, o senhor é arabe? eu vi na novela A cheroquis que árabe
tem duas mulheres.
- calabocaaaa
- po, eu não posso falar
- não é você, filhinha, é o Arthur...

lá embaixo

- óooooooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhh
- qui é aquilo?
- seria um bando de harecrixina fazendo mantra?
- será uma procissão de viuvas?
- será uma ambulancia cheia de bichas?
- nada disso,é o Corpo dos Bombeiros
- ai, que emoção, vão salvar o meu Nivaldo
- e meu Joel
- e minha filha, a Mariana
- e meu marido, er, meu ex-marido, quando ele souber que eu pulei a cerca
com o médico, vai se danar
- bom, se a senhora não contar, ele não precisa saber
- mas, mas...

entre o elevador e a rua, várias horas depois

- edição extra do Jornal local nacional e internacional, sete pessoas e um galo, presos desde sexta-feira acabaram de ser resgatados do elevador de um famoso prédio empresarial. Segundo transeuntes, alguns dos quais com  torcicolo de tanto olhar pra cima para ver o que estava acontecendo, o autor  do delito foi uma anta macho presa algumas horas mais cedo. No momento, ainda não se sabe ao certo. Tudo não passa de especulações, pois dos resgatados, o unico com condições normais é o galo.

e agora? é assim? tira os caras, só essa besteira? nananinanão, vejam o utlimo capitulo

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Capitulo 15 - e ultimo

no buraco do elevador, monte de andares acima do solo

- buaa, buaaa, buaaaa
- Luis Otávio, tá chorando porque?
- meu primeiro salvamento, vou virar heroi que nem Batman
- que mané Batman, somos bombeirooooooossss, copiou?

dentro do elevador

- uauuu, que massa, os bombeiros vindo me salvar, que massa
- salvar você sozinha, não...
- mas eu sou a mocinha
- você? uma secretaria mala e pirracenta que podia ter ligado pros
bombeiros?
- a mocinha sou eu, né, vovó?
- nada disso. e o cocô no envelope?
brrrrr, doshsotnakkfgjjahjsk
- qui diacho é isso?
- olha, fizeram um buraco no teto
- uau, um bombeirooooooo
- oh, seu bombeiro, que bom
- venham, calma, um de cada vez, mulheres e crianças primeiro
- não se esqueça o Agenor
- quem é o Agenor? esse careca baixinho?
- não, o galo...

assim, os sete são retirados do elevador pelos bombeiros e levado para baixo pelo outro elevador que estava funcionando normalmente...

no dia seguinte...

cena 1:
- arthur, preciso lhe confessar uma coisa
- eu tambem
- eu lhe dei corno
- eu tambem
- mas foi apenas um deslize, acabou...
- eu tambem, e não foi deslize, foi um torrido caso, mas um engano,
acabou...

cena 2:
- Lucia, eu preciso lhe confessar uma coisa
- eu tambem
- eu lhe dei corno
- eu tambem
- mas foi apenas um deslize, acabou...
- eu tambem, e não foi deslize, foi um torrido caso, mas um engano,
acabou...

cena 3:
- Joel, bua, bua, eu sou uma besta. eu achei que você estava na casa das
primas
- eu bem que ia mas...
- o que? você ia? cachorroooooo, safadooooooo, sem vergonhaaaa
- ei, isso é letra de musica

cena 4:
- Abiiiiiiii, você é o melhor marido do mundo.bacalhau a gomes de sá?
aaaaaaaai. bárbarooooo, sensacional, amei, adorei, gamei
- pois pois

cena 5:
- quero mais miojooooooo
- eita, a menina já foi pro maquidonaldis, pro pizzarruti, já comeu
nuggetis, salgadinho de isopor, e está no terceiro prato de miojo
- sua mãe que bota ela no mal caminho
- ei, minha mãe, não. ela está traumatizada, deixa comer...

cena 6:
- cade o Luis Otávio?
- sim, cade?
- sei lá, deve estar até agora achando que é Batman e que aquela secretaria
é Mulher-gato
- você viu os olhares 33?

cena 7:
- cade Mariana?
- sei lá... chegou, tomou banho, saiu, disse que ia dar entrevista. até
treinou como é que segura microfone.
- oxente, e precisa treinar, é?
- ela treinou. e com um nabo...

no mesmo prédio, no mesmo elevador...
- Mariana, você não só é fogo, como é um incendio inteiro
- Luis Otavio, meu heroi
- me chama de Batman
- só se você me chamar de mulher gato...
- ah, e tem certeza que esse elevador não vai andar?
- antes de amanhã, segunda-feira? nem se mandarem a swat... ehehehe

Paredes Blindadas - Capitulos 6 a 8

Capitulo 6

no elevador

- Bom, eu sabia nadar. Mas fingia que não sabia só para os surfistas me ajudarem, me carregarem...
- safada
- é você, tamburete...
- e um dia eu estava lá vendo o campeonato quando...

1985, praia, campeonato de surf - obviamente isto aqui é um flash-back

- você invadiu minha onda, perdi ponto
- po, moço, eu não sabia...
- pois fique sabendo. agora perdi ponto, tou fora do campeonato
- então pague uma caipirosca pra mim?
- caipirosca? na praia? sendo eu surfista? é ruim... você quer me desclassificar?
- nãaaaaao, de jeito nenhum, mas eu quero outras coisas tambem...

hoje em dia (no tempo da novelinha, claro) no bar...

- po, que mulher atirada...
- engenheira de minas, né? acostumada a buracos, tuneis, galerias, desmontes de rochas...
- e você deu o que ela queria?
- quem deu foi ela...
- quando acaba dizem que homem não gosta que mulher ataque
- toda regra tem excessão, né? e no caso dela duas... posso continuar a história?

no elevador

- puxa, que romântico. exatamente o que eu faria...
- mas você só tem 10 anos. e o Marivaldo é um osso duro de roer. Sabia que entre a praia e ao nosso casamento eu ainda esperei sete anos.
- sete é conta de mentirosoooooo...
- ninguem lhe perguntou, Nivaldo, fica quieto.
- já eu conheci a Liomara em outras circunstâncias.
- pois eu queria saber...

no bar

- como eu conheci Arthur? coisa besta. Numa festa, conhecidos meus e dele nos apresentaram, dancei, fiquei casei em cinco meses
- que rápido... eu demorei sete anos para casar com a Lucia.
- eu precisei casar, emprenhei. Meu pai era brabo... antes disso nos pegou no jardim devidamente entalados...

no elevador...

- entalado??? cacaca... você com uma mulher depravada dessa ainda quer amante?
- entalei com o susto, estava brincando de upa, upa cavalinho quando ouvimos aquela voz... Liomaraaaaaa, era o pai dela
- cacacacacaca... desculpe, mas não consigo parar de rir...
- alguem se interessa em saber como eu conheci o falecido Henrique?
- ah, e como eu conheci minha esposa Maria?
- e meu noivo, o Marco?
- quem quer saber como eu conheci Abinovaldo?
- conte sua história, Nivaldo...

quatro meses atras, no ponto de onibus

- bom diaaaa
- uauuuu, bom diaaaaa, novo aqui na rua?
- é, eu sou portugues, me chamo Abinovaldo.
- eu sou bicha mesmo, e me chamo Nivaldo... sabe que tem rima? Nivaldo com Abinovaldo.
- bom quero saber que horas passa o ônibus pro centro?
- hora? moço, isso aqui né Portugal não, é esculhambação mesmo, passa na hora que chegar e reze pro motorista parar no ponto
- pois, pois... bom, é que eu quero mandaire esse retrato para minha mãe, e tenho que ir ao correio
- mas isso não é um retrato, é um espelho...

de volta para o futuro, no elevador...
- bom, foi minha deixa, precisei explicar a ele que ali era ele mesmo, que quando a velha mamãe dele olhasse ia tomar um susto achando que ele tinha
virado mulher e como o ônibus demorava muito eu poderia preparar um bacalhau para ele...
- ele aceitou?
- bom, respondeu "tanto faz, eu já errei de andar mesmo"
- mas isso é outra piada...
- só que o bacalhau que eu preparei não teve nada de engraçado, não...

desde quando Nivaldo, o boy, sabia cozinhar bacalhau? e desde quando ele era bicha? e que receita ele fez?
aguarde...

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Capitulo 7

no elevador, atualmente...

- ahahaha, Nivaldo, você sabe cozinhar
- tá rindo de que Joel? o que é que tem homem cozinhar?
- bom... homem cozinhar... bom...
- ah, Abinovaldo gosta que eu prepare rango para ele.
- é falando nisso como foi o bacalhau
- ah, a história lá do ponto de ônibus. eu convidei o Abinovaldo para jantar. Peguei a receita da Ana Maria Braga. Mas era de galinha...

quatro meses antes, no cafofo de Nivaldo - er, cafofo, virgula. um apartamento pequeno, mas todo transadinho, no maioor caprichoooooo

- Ah, se ele ia mandar um espelho para a mãe pensando que era retrato, nunca vai descobrir a diferença entre galinha e bacalhau. Vou fazer um arrumadinho
de frango e dizer que é Bacalhaua a moda dos botecos de Santo Agostinho... deixa ver... desfiar a galinha bem desfiada, misturar com feijão verde,
farofa, ovo, quitute, queijo de coalho, batata palha comprada pronta, tempero verde, colocar numa travessa e requentar na hora de servir. Pronto. tá pronto.

cafofo do nivaldo - mais tarde (ainda o flash back)

- boa noite, Sinhoire Nivaldo, eu trouxe essas flores para sua senhoura...
- carecia não, Binó, eu não sou casado.
- então, dai uns minutinhos, vou jugaire as flores fora
- nãaaaaaaaaao, deixaaaaaaaaa, serve para enfeitar nossa mesa, amoor, er, Abinó...

no elevador...

- que chique, heim? o português levou até flor
- pois é. tomamos vinho. ouvimos musica. até demos uma dançadinha básica. o portugues queria aprender a dançar funk eu ensinei a dançar arrocha. ele não
conhecia mesmo. aproveitei e...
- eeeeeei, tem de menor aqui...
- tá bom... bom, servi o jantar. mas não contava, o portuga conhecia bacalhau muito bem, e galinha tambem. felizmente ele adoroooooooou minha
receitaaaaaaa, achou a combinação de galinha, ovo, quitute, queijo, etc, divinaaaaaaaaaaaaaaa
- e ai?
- bom, insistiu que eu me mudasse para a casa dele. Mas eu fiquei na minha, claro...
- na sua casa?
- não, na minha. fingindo que não tava entendendo nada mas doido pra pular no pescoço do portuga e dizer: ohhhhhh, maaaaaaaaai gostiiiiiiii, mai
fantasmaaaaaaaaaaaa me leve pra sua casaaaaaaa...

por falar no Abinovaldo...

- Ai Jisus. Nivaldo estaire atrasado outra vez. Aposto que ele foi encontrar as amigas naquele baire GLS... Daqui a pouco ele me troca por outro...

no elevador

- O portugues era gay ou você levou ele pro mau caminho?
- as duas alternativas são verdadeiras, querida. Ele era gay, mas não admitia. A mãe dele era dessas beatas superchatas e dizia que ele ia arder no fogo do inferno... ah, mas deu fome. quero uma bolachinha, Dona Véia...
- Dona Véia, não, Jaciara.
- Moço, as bolachas são para vovó levar pra Ilha
- Ah, tá que ela vai achar ferryboat ainda hoje
- amanhã, eu acho
- isso se alguem sair daqui antes de segunda-feira
- Nivaldooooo, não assuste as pessoas...
- Não estou assustando, olha o Joel ai.
- bom, vamos sentar e jogar oito maluco...
- queria saber o que meu marido está fazendo
- queria saber o que minha esposa está fazendo
- epa, você roubou minha frase
- e você nunca se importou com seu marido, Lucinhaaaa

sim, e o que andam fazendo Marivaldo e Liomara?


Capitulo 8

no bar, bem mais tarde

- ahahahahaha... não consigo parar de rir
- eita que a doida ficou bêbada
- eu disse que hoje ia tomar todas. e tomei. O cachorro do meu futuro ex-marido deve estar com a sirigaita da amante. Pois eu arranjei um  ex-surfista. aliás, o que você faz da vida, heim?
- sou médico
- médico? com piercing e tatuagem?
- e dermatologista ainda por cima. queria o que?
- eu, heim... o mundo tá doido
- e você faz o que?
- nada, sou perua. Uma vez por semana eu dou consultoria de moda para uma mulher dez vezes mais rica que eu e com dez vezes mais mau gosto que eu
- ela não sabe se vestir?
- não, o marido dela é muito mais feio... ahahahaahahahahahaha
- Liomara, acho que está na hora de você ir para casa...
- pra que? o miseravel precisa aprender. vou para a balada e você vai comigo. aliás, você não bebe...
- ex-surfista e médico. Vamos que você já está dando vexame
- só porque eu bebi?
- não, só porque está pelada em cima da mesa
- eeeeeeeeeeeeu?
- você... disse que era Madonna no cio e que ia dar um show.

enquanto isso, no elevador
- quando você falava em passar uma noite inteira comigo, Arthur, eu pensava que era de outro jeito
- psiuuuuuuuu... pior se você estivesse aqui presa sozinha... relaxe e deixe a galera dormir...

ainda mais tarde, no elevador
- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
- poxa, ele ronca
- psiuuuuu, quem tá roncando não é ele, é ela
- a véia?
- é. minha avó ronca pra baraio
- putz... uma noite com essa orquestra

mais tarde, ainda no elevador...

- Arthur, vamos aproveitar que a galera tá dormindo e nhanhar um pouco...

- grunf, hruns, ok

segue-se uma cena meio impublicavel. lembramos que alguem apagou a luz do elevador para a turma dormir melhor. depois

- ooooooh, arthur
- eu não sou o Arthur, sou o Joel
- ahaahahahah
- tá rindo de que?
- é que eu não sou a Lucia, sou o Nivaldo...
- nhecaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
- psiuuuu, quer ser preso? tem uma senhora e uma criança, olha o respeito...
- po, mas o que a patroa vai dizer? falando nisso, onde anda a patroa...
- e o Abinovaldo?
- cocorórocoooooooooooooooo
- que foi isso?
- um galo
- galo? no elevador?
- e que claridade é essa?
- é mesmo...

bem, que claridade era aquela? e galo?

Predes Blindadas - Capitulos 4 e 5

Capitulo 4

21h (ainda) no elevador...

- eu quero fazer cocô
- meninaaaaa, solte uns peidos, dá no mesmo
- peido, não pelo amor de Deus...
- deixa a menina peidar, Lucia. que mania que você tem de se meter na vida alheia
- Arthur, imagine ficar até não sei que horas cheirando peido.
- até não sei que horas, não, violão, até não sei que dia. você não ouviu o zelador falar?
- puxa, tou lascada. Amanhã é dia de almoçar com minha sogra. A velha vai levar um mês fofocando a todas as amigas que eu não fui almoçar com ela pois estava presa com meu amante. e ainda vai omitir alguns detalhes.
- culpa sua. eu falei que era sexta-feira e precisava fazer média em casa
- eu quero fazer cocôooooooooo
- garotinha, tem uma correspondencia do escritorio aqui, perai (rasg, rasg) pronto, tirei do envelope, você pode fazer cocô ai dentro...
- mas na vista dos outros?
- vá ali no cantinho...

21h e alguns minutos
- Puxa, garota, muito obrigada. Salvou a minha neta...
- eu apenas pensei rápido, dona moça. Uma secretaria pensa em tudo. Imaginei que se demorarmos muito nós mesmos vamos precisar fazer cocô e até outras
coisas aqui no elevador...

enquanto isso, na casa de Mariana

- priiiiiiiiiiiiiimmmmmmmm, priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin... toc toc toc toc...
- o escritório dá ocupado
- tente o celular
- lalalalalala.... aqui fala Mariana, deixe seu recado na caixa de voz e reze para eu me lembrar de pegar e responder...
- Mariana, é a mamãe, eu e o papai estamos preocupados. Onde você está?
- marianaaaaa, é seu pai, quando você chegar espero que tenha uma boa desculpa, você sabe que eu detesto atrasos...

entrementes, num bar qualquer
- ops, desculpe...
- ops, desculpe
- não, fui eu que esbarrei em você
- eu que esbarrei em você
- po, eu estou descompensado. acabo de descobrir que minha mulher me dá corno
- po, eu é que acabei de descobrir que meu marido me trai
- pior que ela deve ter arrumado um metaleiro mais alto e mais cheio de piercings
- e ele deve ter achado alguma ninfeta mais nova do que eu uns 10 anos.buaaaaaaa
- buaaaaaaa
- buaaaaaaaa
- ei... sinal do destino. vamos sentar e conversar...
- boa ideia, né?

enquanto isso, no elevador, Lucia e Arthur nem desconfiam que seus respectivos se esbarraram num bar para onde foram afim de se tornarem os ebrios que amavam aqueles ingratos que ficaram presos no elevador... e o que vai acontecer?

..................................................

capítulo 5

21h15 no elevador

- vovó, conte a história de Chapinha de Luzes...
-  cachinhos de ouro
- chapinha de luzes. a moda agora é usar cabelos lisos e dar luzes cor de rosa no cabelo
- vá lá, de luzes...
- ah, e chapeuzinho vermelho compra em delicatessen, viu? negócio de mãe cozinheira é só pra filho de funcionário de restaurante.
- Teodolina, você está esperta
- pois é... fez cocô esvaziou o cérebro
- eeeeeeeei, você está ofendendo minha neta?
- que animalidade, Arthur. Alem de baixinho, careca, barrigudo, velho, feio, marido traira ainda ofende criancinhas...
- epa, eu não sou criancinha não, eu tenho 10 anos, sou pre-adolescente
- bom, eu tenho um baralho aqui no bolso. é pra jogar paciencia na portaria quando não tem movimento
- vamos jogar oito maluco?
- eu prefiro burro
- bom, eu só sei jogar fedor.
- ah, fedor, não, já chega aquele envelope ali no cantinho...
- bom, vamos jogar oito maluco, pode jogar todo mundo e é mais legal.
- Mariana marca os pontos
- porque eu?
- secretárias estão acostumadas a fazer anotações...
- Arthur... deu sessão nostalgia... estou aqui pensando em como eu conheci o Marivaldo, meu marido...

21h30 no bar

- Marivaldo...
- Prazer, Liomara
- Estou me lembrando em como eu conheci Lucia, minha esposa
- conte...

21h30 - aindaaaaaa - no elevador

- conta, conta, conta
- puxa, até que enfim vão contar uma história...

e Marivaldo e Lucia começam a contar a historia ao mesmo tempo. Um no bar, outra no elevador...

- Foi no campeonato de surf de 1985. Eu estava na categoria amador, e Lucia era apenas uma estudande de engenharia de minas em férias, doida para
aprender a nadar.
- ela não sabia nadar?

e agora? o que vem por ai?

Paredes Blindadas - capítulo 1 a 3

por Fatima Dannemann

Sexta-feira, 19h

- Poxa vovó... isso é hora de comprar passagem de ferry-boat
- Mas nessa agencia é mais barata, Teodolina. Afinal tenho minhas contas da
boutique Dosluxo. Você pensa que é facil ter 75 anos e querer parecer 36
mesmo que eu não pareça nem 40?

Sexta-feira, 19h05

- Dona Mariana, vou querer hora extra
- vai pedir pro patrão, Nivaldo. Eu aqui sou tão empregada quanto você.
- ah, você sempre diz isso, mas eu que me ferro. sempre a culpa é do boy.
- vamos fazer o serviço, Nivaldo. Já está quase acabando.

Sexta-feira, 19h30

- po, que elevador demorado esse
- calma, Arthur. É assim mesmo
- Lucia, tenho que chegar em casa até oito e meia senão minha mulher
descobre que eu tou pulando a cerca
- eu sei, Arthur, meu marido tambem pode descobrir que eu estou pulando a
cerca. e o que é pior, com você.
- qué qui tem eu?
- feio, baixinho e careca. ele ia ter crise de auto-estima
- porque ele é feio, baixinho e careca?
- não, porque ele é alto, lindo, tem cabelo grande, piercing e usa brinco e
eu troquei ele por você...

Na mesma hora, um andar acima

- vida de zelador é o fim. mas todo dia eu tenho que sair de andar em andar
espiando se tá tudo bem... bom, vou nessa, descendooooo...

poucos minutos depois

- oi, Joel...
- Dona Mariana, Nivaldo. boa noite e bom fim de semana
- descendoooooooooooo...

um andar abaixo
- disfarça, faz que não me conhece...
- é o zelador, a secretaria e o boy do escritorio ai em cima. eles sabem que
nós tamos de cacho...
- oi, seu arthur, oi dona lucia
- calaboca nilvadoooooooooooooooooooo... seja discreto, peste...

dois andares abaixo:
- desce?
- é obvio, né, vovó, olha a luzinha da setinha ai...
- não custa perguntar
- uma senhora e uma adolescente aqui, essa hora
- vim comprar passagem do ferry boat. mas a agencia está fechada.
- que micooooooooooooo tem que contar nossa vida a todo mundo, é?

eles todos estavam no 25 andar de um predio comercial num desses elevadores
todos fechados... e de repente... ploc, ploc... ploc... o que aconteceu?

**************************************************

Capitulo 2

Capitulo 2

sexta-feira, tipo 19h40 talvez um pouco menos

- puxaaaaaaa, o elevador parou
- e agora? o elevador parou
- aperta a emergencia
- tá quebrada
- aperta o alarme
- ninguem vai ouvir
- grita pelo zelador
- eu sou o zelador, e não tem mais ninguem no predio
- alguem tem celular?
- o meu é do escritorio, o patrão bloqueia depois das 18h
- o meu tá sem crédito
- o meu só recebe chamadas
- tem o meu mas se eu ligar meu marido descobre que eu tou pulando a cerca.
- e agora?
- sinto informar, mas teremos que esperar até segunda-feira.
- segunda?
- talvez amanhã, né? tem mais casal que pula a cerca
- o marido da senhora com certeza
- calabocaaaaaa, Nilvadooooooo, você já viu?
- bom, se não pulou a cerca, vai pular assim que descobrir o mau gosto que a
mulher dele tem de arrumar namorado tamburete e aeroporto de mosquito...
- ce quer apanhar, é.
- calma, galeraaaaaa, tem meu discman aqui. vamos ouvir um som e relaxar
- som?
- Evanescence... ouçam aqui que maneiro

sexta-feira 20h30, na casa de Arthur

- cadê o papai, Mamãe?
- deve estar com a amante, hora
- e você diz isso nessa tranquilidade?
- queria o que? que eu me descabelasse? aprenda uma coisa Marieta. Nós somos
da elite, certo? todo mundo na elite finge. seu pai finge que não me trai,
eu finjo que não sei de nada, tudo em nome de meu cartão de crédito
ilimitado.

20h30 na casa da Lucia

- bem que me disseram que ela era safada e eu não acreditei. minha mãe
dizia, filho, mulher? fazendo engenharia de Minas? é porque adora um buraco
escavado. Porque adora um trenzinho... Pior que eu sei dos gostos dela, deve
ter achado um mais alto, com mais piercings e mais brincos...

sexta-feira 20h30min no elevador

- vovó. cadê o rango que você comprou pra levar pra ilha?
- tá aqui, porque?
- quero biscoito, tou me lascando de fome
- olha aqui, mas um só. nem sabemos quanto tempo vamos ficar trancadas aqui,
né?
- que horas são?
- aqui no meu exclusivo modelo Roscrofi comprado na Boutique Dosluxo e pago
em 16 vezes no meu cartão de credito são... ichi... tá dificil de ler...
- conta uma história vovó?
- que história?
- pode ser a de chapinha de ouro
- chapinha? mas não era cachinhos?
- cacho caiu de moda, e eu dei upgrade

e agora? o que vai acontecer lá no elevador

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Capitulo 3

sexta-feira - 20h40min

- Fugiu, se mandou com a outra, só pode ser
- quem se mandou com a outra?
- Nivaldo, ora
- Mas que outra, Filomena, pelo que me consta, você não é nada dele, e
Nivaldo é boneca...
- Ta na moda mulher gosta de bicha, não vê novela não? Ia tendo até
casamento de frutinha, hora...

na mesma hora, no elevador

- Lucia, você tem que tirar a gente daqui
- Eeeeeeeeeeeeu?
- claro, você é quem mais entende desse negocio de subir e descer
- porque sou seu caso?
- não, porque é engenheira
- de minas, meu caro. quem entende de elevador é engenheiro mecanico,
eletrico, civil, sei lá o que. eu só entendo de engenharia de minas. meu
negócio é desmonte de rochas, operações unitárias, algebra linear, calculo
numerico...
- po, vai dizer as materias do curso, é? sendo assim vamos lá, direito civil
1, direito civil 2, direito civil 3
- grandes coisas, tudo numerado, até analfaalfa sabe
- seu Arthur, Dona Lucia, posso dar um palpite? que tal manter a calma... eu
sou o zelador e algo me diz que antes de segunda-feira está dificil a gente
sair daqui
- ooooooooooh, minhas novelas
- vovó, sintoniza, se situaaaaaaaaaaa... esqueça as novelas
- mas é o ultimo capitulo de como a onda das almas gemeas na america

entrementes na casa de Lucia

- ela deve ter arranjado um metaleiro... claro... engenheiro de minas sempre
entende desses negocios de metal. me lasquei. entrei pelo cano. sou um
marido infeliz e derrotado. acho que vou para o bar beber...

entrementes na casa de Arthur

- Aquele babaca só por que é advogado de divorcio, aproveita e pede sempre
para as esposas mostrar como pegaram os maridos no flagra. Aposto que tá por
ai com alguma coitadinha... ah, mas ele me paga... cachorro... criou um
alcoolatra. vou para o bar beber

21h no elevador

- machooooooooooooooooo , machooooooo maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan...
- po, mermão, carnaval já acabou
- ah, quem canta seus males espantas, santo
- vovó, quero mais biiiiiiiscoito
- ah, menina... temos que economizar
- eu quero fazer cocôoooo
- não, pelo amor de deus... cocô não...
- mas vovó... a barriga tá doendo, eu preciso fazer cocô
- espereeeeeeeeeeeeeee

Mocreias - capitulos 4 a 7

By Fatima Dannemann

Capítulo 4

- e o e-mail do papai, heim?
- eu acho que ele não tá no Havai, não
- claro que não, anta, ele está no Haiti
- mas no segundo capitulo saiu Havai
- burrice da Amy, perua, loira e anta
- poooo, só porque eu sou a menorzinha
- bom, mas tem o e-mail do iarru
- e eu com isso?
- alguem já convidou o papai pro orzagano?
- ah, po, me bata um abacate
- bata logo uma porrada de abacate, onde já se viu soldado do exercito ter tempo pra mandar e-mail
- ainda por cima do iarru...
- gente, ces falam que nem uma gralha
- Henriquinhooooooo, você ainda está ai?
- claro, entrei pra comer um taquinho de pão...
- po, mas e a festa?
- contratei um cerimonial pra organizar, ora. já viu novo-rico pós-moderno perder tempo com essas coisas?

encurtando a história - e as semelhanças com o livro famoso - chega o dia da festa do Henriquinho, o filho do vizinho do primeiro andar, aliás podre de
rico...

- uauu, Meg, ce ta linda
- uauuu, Amy ce tá linda
- uauuuu, Betty ce tá linda
- e eu Mamãe?
- tá marromeno... intelectual é sempre desengonçada
- mas eu não sou intelectual, ora, sou apenas pos-alguma coisa e punk...
- com esse modelito meio brechó meio feira de São Joaquim? é
ruiiiiiiiiiim...

e este será o segundo capítulo que apenas acaba e não toca a campanhinha...

- po... cadê a vovó?
- boa pergunta, será que a vovó bateu a caçuleta?

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Capitulo 5

- morreu sua cara, anta...
- vovó?
- eu mesma...
- onde você andava
- estava aqui, desde o primeiro capitulo escondida atrás da cortina
- atrás da cortina?
- pois é, entrei atrás de sua mãe, sem ser vista, só pra ter certeza que ela
anda falando mal de meu filho...
- eeeeeeeeeeeeu?
- sim, chama ele de traste
- nada disso, ele que me chama de chata
- mas você é chata mesmo
- epaaaa, você não é a minha sogra
- mamãe, esta é a vovó, sim
- mas não é a minha sogra ora... é minha mãe...
- oxente, e cadê sua sogra, minha outra avó?

boa pergunta: e a vovó da campanhinha, quem é? e porque a véia tomou partido do genro...

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Capitulo 6

- oppppppss...
- Mmmmmmmmmeeeeeeeeeeeeeg???
- uma máscara
- caracaaaa, peguei a máscara da vó errada
- que brincadeira é essa?
- ah, é pra divertir meus aluninhos
- imitando sua própria avó?
- qué qui tem?
- por isso que você ainda não casou
- nem você, Jô, queridaaaaa
- buaaaaaaaaaaa
- ai meu Deus, a perua mirim tá chorando, vai borrar o reboco, miséria
- reboco, não, maquiagem e carissima
- tá bom, Amy, maquiagem... mas tá chorando porque?
- a festa tá rolando e a sebosa da Patricia Maria vai tomar o Henriquinho de
mim...

hum, é mesmo... tem a festa do Henriquinho...

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Capitulo 7

(mais tarde, alguns andares abaixo)

- Olha as irmãs mocreias!!!
- Mocréia é a filha de sua mãe, ora... se olhe no espelho
- calmaaaaa, Jo, é a futura sogra de uma de nós quatro, a mãe do Henriquinho
- Meninas, desculpem a brincadeirinha, mas é que minha nora, Patricia
Maria...
- noraaaaaaa???
- pois é, Henriquinho noivou. Patricia Maria acabou de pedir a mão dele em
casamento
- casamento??? mas ele é pirralho, tem apenas 16 anos...
- Pra garantir. Ela falou que a concorrencia está braba...
- ooooooooh, adeus mundo crueeeeeel
- segura amy...
- segura amy
- segura amy
- Po, vai ficar todo mundo mandando segurar a aprendiz de perua? segura amy,
ainda mais que quem vai morrer nessa novela é a Betty
- eu mermo que não, meu irmão...
- mas na outra história é a Betty
- ah, ninguem vai salvar a Amy, não?
- e cadê ela?
- saiu picada com o reboco borrado
- reboco, não, segundo ela, maquiagem e caríssima...

enquanto isso, alguns andares acima...

- dliiiin dlooooooon
- po, essas meninas vão pra festa e não levam a chave que borra, que baralho

será que elas esqueceram a chave? e Amy? e a vovó? e o e-mail do papai?

O Falatorio do Sindico - Capitulo 5

O Discurso do sindico foi aquela coisa enfadonha de sempre falando das realizações, dizendo um monte de regras absurdas. O sindico falava e o povo não estava nem ai. O prefeito ficou sentado lá atrás e virava e mexia gritava:

- Eu protesto
- protesta porque?
- protesto porque eu quero protestar eu sou o prefeito
- mas aqui o senhor é morador m-o-r-a-d-o-r quem manda aqui sou eu, o sindico
- Mas eu sou oposilção. Vamos lá pessoal "o povo unido jamais será vencido"...

Só que o prefeito ficou berrando sozinho. O povo do predio gostava do sindico porque virava e mexia ele fazia uma promoção. Olimpiada do prédio, natal do prédio, bingo do predio, quermesse do prédio e até a procissão do prédio...

- Papai
- fala Lindinalva
- não sei porque o senhor não gosta do síndico e pronto
- porque ele é eleitor do outro lado.
- Mas papai, voce e mamãe torcem para dois times diferentes e são casados
- Mas eu não gosto do sindico
- Pois sabia que ele vai dar uma festa aqui domingo
- pois eu vou mandar a secretaria do meio ambiente vetar
- mas é para angariar fundo para o abrigo dos animais perdidos
- é? mas é instituição particular. Ou ele doa para a prefeitura ou nada feito
- Mas ai é suborno, papai, corrupção...
- Po, até minha própria filha está contra mim...

Será mesmo? Aguarde

O Falatorio do Sindico (por Fatima Dannemann) - Capitulos 3A e 3B

3A


Bastou perguntar, cadê a primeira dama e ela apareceu, chiquerrima, de casaco de pele e tudo mais, cheia de sacolas de griffe.

- Maria Olivia, eu não já disse que não use casaco de pele aqui. Alem de antiecológico, nossa cidade é quente que nem o mármore de inferno...
- Ah, é pra esnobar, querido. Esse povo precisa saber o que é ser chique.
- Papai, posso subir?
- Lindinalva, você é primeira filha. Espere.
_ Acho que está na hora de acabar a presepada no MEU playground
- seu, uma ova. O Senhor é sindico mas eu sou o prefeito
- da guarita pra fora

Enquanto o prefeito discutia com o sindico, Engrácio e Riclécua bisbilhotavam lá em cima

- Quer saber? Aposto que o sindico e o prefeito vão brigar feio
- ou então se tornar compadres de infancia
- Estou invocado, como uma perua esnobe como Maria Olivia bota o nome da filha Lindinalva?
- Vai ver e ela não é a mãe.

3B

O misterio da mãe de Lindinalva, fica pra depois. Temos um esclarecimento. Primeiro aparece Engrácio com Marieta. Depois com Riclecua. Bom, digamos que o apartamento de Marieta (sim, ela é a dona) é uma especie de pensão...
-Bom dia excelencia
- Bom dia, eleitor
- Eu, eleitor: Mas eu só tenho cinco anos. E quando eu crescer vou ser que nem o sindico, simpatizante da oposição
- humpf
- o senhor vai assistir o discurso do síndi
- que discurso... em minha homenagem.
- não, pelo contrario. É pra explicar que o senhor manda só da porta da rua pra fora

Claro que o prefeito ficou p... da vida com o sindico. Mas resolveu deixar a tiração de perguntas para depois

- eu vou assistir o Falatório do Sindico. Quero ver se um administrador de condominio, pai de uma periguete de quinta, consegue fazer um discurso que preste,

Mas, a caminho do salão de reuniões do condominio, o prefeito se depara com uma cena inusitada: sua filha Lindinalva batendo altos papos com a filha do sindico Joaninha do Skate...e ai... Leiam o resto depois