Capitulo 11
Sábado 11h45 da manhã, na rua...
- Reginaldo, olhaaaaaaaa... qui diacho é aquilo
- sei lá, Donidil, vamos perguntar
- Moçoooooooooo, o que aconteceu ali, heim? uma multidão
- ah, eu soube que a anta do Ceará encurralou umas pessoas no elevador
- vixe, a anta existe? pensei que era lenda
- existe sim e é monstruosa
- é peluda que nem alfie o eteimoso
- ah, e enrugada que nem um sapo
- e tem uma tromba enorme, parece uma sucuri
- e usa batom vermelho
- gente... olha a boataria... alguem já chamou a policia?
- eu chamei o zoológico.
- meu marido trabalha ali. Jooooooooooooooeeeeeeeeeeeel
no elevador
- caraca, uma porrada de gente ali. tomara que eles saquem que são sete pessoas e um galo sozinhos, sem água, sem comida, sem banheiro e a mercê de uma anta perdida no prédio há muitos anos.
- vai ver que a anta é pré-historica
- que pre-historica, nada. mas deve ser marciana
- olha, se é marciana ou pre-historica eu não sei. mas gostei mais da anta do que do arthur e de meu marido juntos...
- oxente?
- claro... alem de dar no couro, ela jamais me trairia, não me largaria em casa para ir no bar beber com os amigos, não ia ficar careca nem ser massinha de sopa que nem você, Arthur
- pois eu prefiro o Agenor. Olha que primor, que educação...
- bom, ele é igual ao meu chefe... entra nos lugares de mansinho e dá cada berro...
- podia ser uma galinha, ai botava ovo e ninguem passava fome
- liga logo pros bombeiros, Mariana
- ligue você...
- vem cá, porque o Arthur não liga
- ei, olha ali, ligaram pro Jardim Zoológico. Será que vão prender o Agenor?
- bom, aqui tá um poleiro: duas peruas e uma franguinha
- tira minha neta do bolo, bonecaaaaaa...
.................................................
Capitulo 12
sabado, pouco depois do meio dia, na rua
- não podemos fazer nada, estamos aqui para capturar uma anta
- mas a anta está encurralando eles no elevador, olhe lá
- não podemos fazer nada, elevador é com outro departamento
- então nem deviam procurar anta nenhuma...
- porque?
- vai prender seu parente, é?
o cara foi responder, "olha aqui minha senhora" e virou o maior carnaval
- bate
- esfola
- machuca
- esbofeteia
- olha o desaforo ai gente
nesse meio tempo, no elevador
- Arthur, tou com vontade de nhanhar, de fazer filhinho
- eu sou vasectomizado.
- serve eu, Dona Lucia
- você não dá no couro, Nivaldo.
- bom, tem Joel e o Agenor...
- calaboca Marianaaaaaa, vai ligar pros bombeiros
- tem a anta ai fora...
- como vou sair? o elevador está entre as paredes
- como você sabe?
- é só ver ai fora a posição do elevador, observe. está entre as duas janelas.
- vovóoooooo, pessoal, olhe, tá a maior briga lá embaixo...
- nãaaaaao, Aidil minha mulher
- como você conheceu?
- pelo rolo de macarrão, já apanhei muito com ele...
- e ali é o zoológico
- caramba, estão achando que a anta é mais importante que a gente
- e é mesmo, Joel. Já pensou sair e encontrar a Anta do Ceará de bote armado pronta pro ataque?
- quem arma bote é cobra, Mariana...
- bom, eu espero que achem a anta...
depois da briga, sábado, lá por volta das tres e meia da tarde, dentro do prédio
- atenção, atenção, caçadores de animais
- na escuta, chefe, prossiga
- acabamos de vasculhar todo o prédio. nem sinal da anta
- pequeno engano, chefe, achamos a anta, sim...
- acharam?
15h30 do sábado, na rua
- galera, eles acharam a anta...
- então a anta existe mesmo?
- como pode anta morar num prédio?
- oxen, não tinha uma véia que criava um jacaré dentro de casa (*)?
- então uma anta pode morar num prédio.
15h40 no elevador
- acharam a anta, pelo barulho na rua
- é? tou doidinha pra ver a cara da ordinária
- quem diria a anta existe
- ah, se meu marido me largar eu deixo o Arthur e fico com a anta... foi o
melhor namorado que eu tive...
- po, mas será que ninguem vem nos salvar, não?
(*) a véia que criava jacaré não é invenção não, existia mesmo e era parente
da autora da novela...e ai? será que ninguem vai salvar a galera? aguardem
........................................................
capitulo 13
16h, na rua, ainda sábado
- Uma anta macho foi capturada hoje neste prédio. Esta anta morou durante um bom tempo nas dependências do edificio para onde foi trazida por um inquilino excêntrico. A Anta do Ceará, como era mais conhecida, era tida como uma lenda e dizia-se que assombrava o prédio. O animal deixou encurralados sete pessoas que estão num dos elevadores do condominio, mais precisamente ali, esperando o resgate. Alisano Cresse para o Jornal da TV...
na mesma hora, no elevador
- sacanagem... o reporter tá vendo a gente aqui e é incapaz de chamar os bombeiros. puxa, quase 24h aqui...
- alô? é dos bombeiros... genteeeeeeeeee, tou conseguindo falar com os bombeiros
- menina, larga esse telefone ai. ce quer que minha esposa descubra que eu traio ela
- não largo, não largo...
- largaaaaa
- Central dos Bombeiros, boa tarde, alguem na linha
- me dê o telefone
- vovóoooooooo, socorrooooooo
- ou seu brutamontes, larga minha neta
- Central dos bombeiros?... plong, pin, pin, pin, pin
- Tá vendo? desligaram... cornoooooo...
- e é corno mesmo... se sua mulher não der, eu dou... você com o celular ai e não deixa ligar pros bombeiros...
quase na mesma hora, na Central dos bombeiros
- Coronel, recebemos um telefonema esquisito. Uma garota parecia que queria falar com a gente e alguem proibia
- O pai pegou em flagrante e desligou...
- Não... ouvi falar em mulher, corno, coisa assim
- não desapartamos brigas, isto é com a policia.
- sei lá, foi esquisito, eu senti que queriam falar com os Bombeiros...
mais tarde, por volta das 19h, no elevador
- sacanagem. na próxima encarnação, eu vou nascer anta. Não nasço mais mulher e muito menos véia...
- Calma, Dona Jaciara
- calma uma ova. Levaram a anta pro zoológico e esqueceram de nós...
- Zoológico? Duvido. Ela deve passar uns dias lá no meio ambiente e depois será solta no seu habitat natural de novo
- que nem quando nós começamos nosso caso, Arthur, lembra? Passamos uma semana em Nova York e depois voltamos para nossas casas...
- você se lembra de Nova York?
- claro, paixão... como se fosse hoje
uma porrada de tempo atrás, em Nova York
- Arthuuuuuur, carrega essas sacolinhas pra mim
- obaaaaaa, presentes para homem. é pra mim
- claro que não, né? é tapeativo pro meu marido... hum, e esse pacotinho de joia?
- é pra tapear a Liomara. Senão ela não vai acreditar que eu vim para o congresso...
- mas você não veio para o congresso
- eu sei, mas Liomara acha que veio...
- Pacotinho de joia para enganar a abestalhada de sua mulher? sinto muito. Vamos lá na loja
- devolver?
- não, né? mudar o cartão de crédito, quem vai pagar isso é meu marido, vou ficar com a joia pra mim
- mas não é joia, é bijuteria
- como você sabe?
- eu comprei, ora...
- ah...
de volta para o presente, no elevador
- vovó, posso fazer cocô de novo?
- nem pensar
- você não é meu pai, não manda em mim
- Teodolinaaaaaaaa, respeite os mais velhos
- eu quero fazer cocõoooooooooo, eu quero falar com os bombeiroooooooooooos, eu quero nuggeteeeeeeeeeeeees, eu quero ir pro maquidonaldiiiiiiiiiiiiiiiiiiis...
- calma, Teodolina, posso contar uma história?
- de Chapinha de Luzes? nem morta...
na mesma hora, lá embaixo do prédio
- po, Donidil, vamos pra casa, tou cansado de ficar em pé aqui e a senhora vai ficar de torcicolo de tanto olhar pro elevador
16h, na rua, ainda sábado
- Uma anta macho foi capturada hoje neste prédio. Esta anta morou durante um bom tempo nas dependências do edificio para onde foi trazida por um inquilino excêntrico. A Anta do Ceará, como era mais conhecida, era tida como uma lenda e dizia-se que assombrava o prédio. O animal deixou encurralados sete pessoas que estão num dos elevadores do condominio, mais precisamente ali, esperando o resgate. Alisano Cresse para o Jornal da TV...
na mesma hora, no elevador
- sacanagem... o reporter tá vendo a gente aqui e é incapaz de chamar os bombeiros. puxa, quase 24h aqui...
- alô? é dos bombeiros... genteeeeeeeeee, tou conseguindo falar com os bombeiros
- menina, larga esse telefone ai. ce quer que minha esposa descubra que eu traio ela
- não largo, não largo...
- largaaaaa
- Central dos Bombeiros, boa tarde, alguem na linha
- me dê o telefone
- vovóoooooooo, socorrooooooo
- ou seu brutamontes, larga minha neta
- Central dos bombeiros?... plong, pin, pin, pin, pin
- Tá vendo? desligaram... cornoooooo...
- e é corno mesmo... se sua mulher não der, eu dou... você com o celular ai e não deixa ligar pros bombeiros...
quase na mesma hora, na Central dos bombeiros
- Coronel, recebemos um telefonema esquisito. Uma garota parecia que queria falar com a gente e alguem proibia
- O pai pegou em flagrante e desligou...
- Não... ouvi falar em mulher, corno, coisa assim
- não desapartamos brigas, isto é com a policia.
- sei lá, foi esquisito, eu senti que queriam falar com os Bombeiros...
mais tarde, por volta das 19h, no elevador
- sacanagem. na próxima encarnação, eu vou nascer anta. Não nasço mais mulher e muito menos véia...
- Calma, Dona Jaciara
- calma uma ova. Levaram a anta pro zoológico e esqueceram de nós...
- Zoológico? Duvido. Ela deve passar uns dias lá no meio ambiente e depois será solta no seu habitat natural de novo
- que nem quando nós começamos nosso caso, Arthur, lembra? Passamos uma semana em Nova York e depois voltamos para nossas casas...
- você se lembra de Nova York?
- claro, paixão... como se fosse hoje
uma porrada de tempo atrás, em Nova York
- Arthuuuuuur, carrega essas sacolinhas pra mim
- obaaaaaa, presentes para homem. é pra mim
- claro que não, né? é tapeativo pro meu marido... hum, e esse pacotinho de joia?
- é pra tapear a Liomara. Senão ela não vai acreditar que eu vim para o congresso...
- mas você não veio para o congresso
- eu sei, mas Liomara acha que veio...
- Pacotinho de joia para enganar a abestalhada de sua mulher? sinto muito. Vamos lá na loja
- devolver?
- não, né? mudar o cartão de crédito, quem vai pagar isso é meu marido, vou ficar com a joia pra mim
- mas não é joia, é bijuteria
- como você sabe?
- eu comprei, ora...
- ah...
de volta para o presente, no elevador
- vovó, posso fazer cocô de novo?
- nem pensar
- você não é meu pai, não manda em mim
- Teodolinaaaaaaaa, respeite os mais velhos
- eu quero fazer cocõoooooooooo, eu quero falar com os bombeiroooooooooooos, eu quero nuggeteeeeeeeeeeeees, eu quero ir pro maquidonaldiiiiiiiiiiiiiiiiiiis...
- calma, Teodolina, posso contar uma história?
- de Chapinha de Luzes? nem morta...
na mesma hora, lá embaixo do prédio
- po, Donidil, vamos pra casa, tou cansado de ficar em pé aqui e a senhora vai ficar de torcicolo de tanto olhar pro elevador
- sacanagem, Reginaldo. Sacanagem... O povo se preocupou com a anta
- eu vi. consciência ecológica. preservação do meio ambiente
- preservação uma ova. meu marido está lá no elevador, sem comer, sem beber, sem peidar...
no elevador...
- pode peidar, pelo menos
- só se for assim com a boca prrrrrrrrrrr
embaixo, na porta do predio
- Joel, tomei uma decisão radical, vou ligar pros bombeiros. Um elevador parado, cheio de gente, olhe ali. E ninguem tira eles...
no elevador
- queria saber como está o Abinovaldo
- e eu, meu marido
- e Liomara?
- e mamãe e papai?
- e meu chefe...
entrementes, na casa do chefe de Mariana
- Nestoooooooor, correeeeeeeeeeeee, olha ali... Acharam uma anta no prédio de seu escritorio
- o que? a anta existe?
- existe, e encurralou umas pessoas no elevador, olha lá
- xiiiiiiii, temos que tomar providencia, se a concorrencia descobre minha
empresa vai pro beleléu. vamos ligar pros bombeiros...
e agora, o que acontecerá nos bombeiros?
- eu vi. consciência ecológica. preservação do meio ambiente
- preservação uma ova. meu marido está lá no elevador, sem comer, sem beber, sem peidar...
no elevador...
- pode peidar, pelo menos
- só se for assim com a boca prrrrrrrrrrr
embaixo, na porta do predio
- Joel, tomei uma decisão radical, vou ligar pros bombeiros. Um elevador parado, cheio de gente, olhe ali. E ninguem tira eles...
no elevador
- queria saber como está o Abinovaldo
- e eu, meu marido
- e Liomara?
- e mamãe e papai?
- e meu chefe...
entrementes, na casa do chefe de Mariana
- Nestoooooooor, correeeeeeeeeeeee, olha ali... Acharam uma anta no prédio de seu escritorio
- o que? a anta existe?
- existe, e encurralou umas pessoas no elevador, olha lá
- xiiiiiiii, temos que tomar providencia, se a concorrencia descobre minha
empresa vai pro beleléu. vamos ligar pros bombeiros...
e agora, o que acontecerá nos bombeiros?
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Capitulo 14
no quartel dos bombeiros
- Manoel Inácio, não aguento mais jogar dominó
- Luis Otavio, eu tambem não aguento mais ver revista de mulher pelada
- caraca, você trouxe revista de mulher pelada pro quartel?
- escondido, e se falar pro capitão eu lhe dou um murro.
- po, Manoel, eu quis ser bombeiro pra ser heroi, que nem Homem Aranha,
Batman
- meus sais... desde quando Batman é bombeiro?
- mas ele salva gente, Manoel Inácio
- genteeeeeeeeee, psiiiiiiiiiiu, olha a televisão, vejam só
- gente presa no elevador?
- caracaaaaaaa, então aquilo que nós pensamos que era trote, não era trote,
era a anta proibindo os refens de telefonar...
- Luis Otavio, larga dessa mania de ler revista, cara, qual é anta, qual é
refem...
- triiiiiiiiiiiiiiiiiiim
- telefoneeeeeeee...
- quartel dos bombeiros boa noite?... sim, sim... como? onde? quando? quem?
o que? porque? com que finalidade?
- caraca, desde que a telefonista começou a estudar jornalismo ela fica
fazendo lead ai nas ocorrencias...
- atençãaaaaaaaaaaaaaao, todos pro Centro Empresarial Oliveira da Silva,
gente presa no elevador
entrementes...
- pon pon pon pon
- po, Joel, só da ocupado
- tenta daqui a pouco Donidil
- mas Joel está em algum lugar. E se ele estiver no elevador?
- Se lembre que ele pode estar na casa das primas, Donidil
- Se tiver, vai apanhar muito
na casa de Lucia
- Poxa, Lucia trabalha nesse prédio. E se ela estiver presa no elevador? então ela não me dá corno? oh, como sou cruel, e agora eu já trai ela com
aquele deslize de ser humano, a Liomara. Bom, vou para lá...
na casa de Arthur
- oh, como sou má... Arthur trabalha nesse prédio. E se ele estiver preso no
elevador? afinal o escritório dele é nesse tal Centro Empresarial Oliveira
da Silva... Vou lá.
no cafofo de Nivaldo
- Jisuuuuuuuuuuus, meu São Sebastiãooooooooooo, purisso qui meu Nivaldo não
vultou para casa. Deve estaire preso no elvadoire. Já sai. Vou lá e
aproveito para levaire o bacalhau a gomes de sá que eu recortei da revista
para ele comeire.
no elevador
- buaaaaaaaaaaaa, eu quero nuggetsssssssssssss, eu quero miojoooooooooooooo, eu quero ir pro mequidonaldiiiiiiiiiissss, eu quero nescauuuuuu
- calaboca, menina, o pior já passou, daqui a pouco é segunda-feira, tiram a gente daqui
- buaaaaaaaaaaaaaaaa, eu quero ir pro mequidonaldiiiiiiiiissssss, eu quero ir pra pizzarruuuuuuuuuuuutiiiiiiii
- calabocaaaaaaaaaaa
- para de gritar com minha neta, seu baixinho
- toma...- nem parece que aguenta duas mulheres.
- ahahaahahahaha, o senhor é arabe? eu vi na novela A cheroquis que árabe
tem duas mulheres.
- calabocaaaa
- po, eu não posso falar
- não é você, filhinha, é o Arthur...
lá embaixo
- óooooooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhh
- qui é aquilo?
- seria um bando de harecrixina fazendo mantra?
- será uma procissão de viuvas?
- será uma ambulancia cheia de bichas?
- nada disso,é o Corpo dos Bombeiros
- ai, que emoção, vão salvar o meu Nivaldo
- e meu Joel
- e minha filha, a Mariana
- e meu marido, er, meu ex-marido, quando ele souber que eu pulei a cerca
com o médico, vai se danar
- bom, se a senhora não contar, ele não precisa saber
- mas, mas...
entre o elevador e a rua, várias horas depois
- edição extra do Jornal local nacional e internacional, sete pessoas e um galo, presos desde sexta-feira acabaram de ser resgatados do elevador de um famoso prédio empresarial. Segundo transeuntes, alguns dos quais com torcicolo de tanto olhar pra cima para ver o que estava acontecendo, o autor do delito foi uma anta macho presa algumas horas mais cedo. No momento, ainda não se sabe ao certo. Tudo não passa de especulações, pois dos resgatados, o unico com condições normais é o galo.
e agora? é assim? tira os caras, só essa besteira? nananinanão, vejam o utlimo capitulo
..................................................................................................
Capitulo 15 - e ultimo
no buraco do elevador, monte de andares acima do solo
- buaa, buaaa, buaaaa
- Luis Otávio, tá chorando porque?
- meu primeiro salvamento, vou virar heroi que nem Batman
- que mané Batman, somos bombeirooooooossss, copiou?
dentro do elevador
- uauuu, que massa, os bombeiros vindo me salvar, que massa
- salvar você sozinha, não...
- mas eu sou a mocinha
- você? uma secretaria mala e pirracenta que podia ter ligado pros
bombeiros?
- a mocinha sou eu, né, vovó?
- nada disso. e o cocô no envelope?
brrrrr, doshsotnakkfgjjahjsk
- qui diacho é isso?
- olha, fizeram um buraco no teto
- uau, um bombeirooooooo
- oh, seu bombeiro, que bom
- venham, calma, um de cada vez, mulheres e crianças primeiro
- não se esqueça o Agenor
- quem é o Agenor? esse careca baixinho?
- não, o galo...
assim, os sete são retirados do elevador pelos bombeiros e levado para baixo pelo outro elevador que estava funcionando normalmente...
no dia seguinte...
cena 1:
- arthur, preciso lhe confessar uma coisa
- eu tambem
- eu lhe dei corno
- eu tambem
- mas foi apenas um deslize, acabou...
- eu tambem, e não foi deslize, foi um torrido caso, mas um engano,
acabou...
cena 2:
- Lucia, eu preciso lhe confessar uma coisa
- eu tambem
- eu lhe dei corno
- eu tambem
- mas foi apenas um deslize, acabou...
- eu tambem, e não foi deslize, foi um torrido caso, mas um engano,
acabou...
cena 3:
- Joel, bua, bua, eu sou uma besta. eu achei que você estava na casa das
primas
- eu bem que ia mas...
- o que? você ia? cachorroooooo, safadooooooo, sem vergonhaaaa
- ei, isso é letra de musica
cena 4:
- Abiiiiiiii, você é o melhor marido do mundo.bacalhau a gomes de sá?
aaaaaaaai. bárbarooooo, sensacional, amei, adorei, gamei
- pois pois
cena 5:
- quero mais miojooooooo
- eita, a menina já foi pro maquidonaldis, pro pizzarruti, já comeu
nuggetis, salgadinho de isopor, e está no terceiro prato de miojo
- sua mãe que bota ela no mal caminho
- ei, minha mãe, não. ela está traumatizada, deixa comer...
cena 6:
- cade o Luis Otávio?
- sim, cade?
- sei lá, deve estar até agora achando que é Batman e que aquela secretaria
é Mulher-gato
- você viu os olhares 33?
cena 7:
- cade Mariana?
- sei lá... chegou, tomou banho, saiu, disse que ia dar entrevista. até
treinou como é que segura microfone.
- oxente, e precisa treinar, é?
- ela treinou. e com um nabo...
no mesmo prédio, no mesmo elevador...
- Mariana, você não só é fogo, como é um incendio inteiro
- Luis Otavio, meu heroi
- me chama de Batman
- só se você me chamar de mulher gato...
- ah, e tem certeza que esse elevador não vai andar?
- antes de amanhã, segunda-feira? nem se mandarem a swat... ehehehe
no buraco do elevador, monte de andares acima do solo
- buaa, buaaa, buaaaa
- Luis Otávio, tá chorando porque?
- meu primeiro salvamento, vou virar heroi que nem Batman
- que mané Batman, somos bombeirooooooossss, copiou?
dentro do elevador
- uauuu, que massa, os bombeiros vindo me salvar, que massa
- salvar você sozinha, não...
- mas eu sou a mocinha
- você? uma secretaria mala e pirracenta que podia ter ligado pros
bombeiros?
- a mocinha sou eu, né, vovó?
- nada disso. e o cocô no envelope?
brrrrr, doshsotnakkfgjjahjsk
- qui diacho é isso?
- olha, fizeram um buraco no teto
- uau, um bombeirooooooo
- oh, seu bombeiro, que bom
- venham, calma, um de cada vez, mulheres e crianças primeiro
- não se esqueça o Agenor
- quem é o Agenor? esse careca baixinho?
- não, o galo...
assim, os sete são retirados do elevador pelos bombeiros e levado para baixo pelo outro elevador que estava funcionando normalmente...
no dia seguinte...
cena 1:
- arthur, preciso lhe confessar uma coisa
- eu tambem
- eu lhe dei corno
- eu tambem
- mas foi apenas um deslize, acabou...
- eu tambem, e não foi deslize, foi um torrido caso, mas um engano,
acabou...
cena 2:
- Lucia, eu preciso lhe confessar uma coisa
- eu tambem
- eu lhe dei corno
- eu tambem
- mas foi apenas um deslize, acabou...
- eu tambem, e não foi deslize, foi um torrido caso, mas um engano,
acabou...
cena 3:
- Joel, bua, bua, eu sou uma besta. eu achei que você estava na casa das
primas
- eu bem que ia mas...
- o que? você ia? cachorroooooo, safadooooooo, sem vergonhaaaa
- ei, isso é letra de musica
cena 4:
- Abiiiiiiii, você é o melhor marido do mundo.bacalhau a gomes de sá?
aaaaaaaai. bárbarooooo, sensacional, amei, adorei, gamei
- pois pois
cena 5:
- quero mais miojooooooo
- eita, a menina já foi pro maquidonaldis, pro pizzarruti, já comeu
nuggetis, salgadinho de isopor, e está no terceiro prato de miojo
- sua mãe que bota ela no mal caminho
- ei, minha mãe, não. ela está traumatizada, deixa comer...
cena 6:
- cade o Luis Otávio?
- sim, cade?
- sei lá, deve estar até agora achando que é Batman e que aquela secretaria
é Mulher-gato
- você viu os olhares 33?
cena 7:
- cade Mariana?
- sei lá... chegou, tomou banho, saiu, disse que ia dar entrevista. até
treinou como é que segura microfone.
- oxente, e precisa treinar, é?
- ela treinou. e com um nabo...
no mesmo prédio, no mesmo elevador...
- Mariana, você não só é fogo, como é um incendio inteiro
- Luis Otavio, meu heroi
- me chama de Batman
- só se você me chamar de mulher gato...
- ah, e tem certeza que esse elevador não vai andar?
- antes de amanhã, segunda-feira? nem se mandarem a swat... ehehehe
