Mocreias - capitulos 4 a 7

By Fatima Dannemann

Capítulo 4

- e o e-mail do papai, heim?
- eu acho que ele não tá no Havai, não
- claro que não, anta, ele está no Haiti
- mas no segundo capitulo saiu Havai
- burrice da Amy, perua, loira e anta
- poooo, só porque eu sou a menorzinha
- bom, mas tem o e-mail do iarru
- e eu com isso?
- alguem já convidou o papai pro orzagano?
- ah, po, me bata um abacate
- bata logo uma porrada de abacate, onde já se viu soldado do exercito ter tempo pra mandar e-mail
- ainda por cima do iarru...
- gente, ces falam que nem uma gralha
- Henriquinhooooooo, você ainda está ai?
- claro, entrei pra comer um taquinho de pão...
- po, mas e a festa?
- contratei um cerimonial pra organizar, ora. já viu novo-rico pós-moderno perder tempo com essas coisas?

encurtando a história - e as semelhanças com o livro famoso - chega o dia da festa do Henriquinho, o filho do vizinho do primeiro andar, aliás podre de
rico...

- uauu, Meg, ce ta linda
- uauuu, Amy ce tá linda
- uauuuu, Betty ce tá linda
- e eu Mamãe?
- tá marromeno... intelectual é sempre desengonçada
- mas eu não sou intelectual, ora, sou apenas pos-alguma coisa e punk...
- com esse modelito meio brechó meio feira de São Joaquim? é
ruiiiiiiiiiim...

e este será o segundo capítulo que apenas acaba e não toca a campanhinha...

- po... cadê a vovó?
- boa pergunta, será que a vovó bateu a caçuleta?

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Capitulo 5

- morreu sua cara, anta...
- vovó?
- eu mesma...
- onde você andava
- estava aqui, desde o primeiro capitulo escondida atrás da cortina
- atrás da cortina?
- pois é, entrei atrás de sua mãe, sem ser vista, só pra ter certeza que ela
anda falando mal de meu filho...
- eeeeeeeeeeeeu?
- sim, chama ele de traste
- nada disso, ele que me chama de chata
- mas você é chata mesmo
- epaaaa, você não é a minha sogra
- mamãe, esta é a vovó, sim
- mas não é a minha sogra ora... é minha mãe...
- oxente, e cadê sua sogra, minha outra avó?

boa pergunta: e a vovó da campanhinha, quem é? e porque a véia tomou partido do genro...

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Capitulo 6

- oppppppss...
- Mmmmmmmmmeeeeeeeeeeeeeg???
- uma máscara
- caracaaaa, peguei a máscara da vó errada
- que brincadeira é essa?
- ah, é pra divertir meus aluninhos
- imitando sua própria avó?
- qué qui tem?
- por isso que você ainda não casou
- nem você, Jô, queridaaaaa
- buaaaaaaaaaaa
- ai meu Deus, a perua mirim tá chorando, vai borrar o reboco, miséria
- reboco, não, maquiagem e carissima
- tá bom, Amy, maquiagem... mas tá chorando porque?
- a festa tá rolando e a sebosa da Patricia Maria vai tomar o Henriquinho de
mim...

hum, é mesmo... tem a festa do Henriquinho...

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Capitulo 7

(mais tarde, alguns andares abaixo)

- Olha as irmãs mocreias!!!
- Mocréia é a filha de sua mãe, ora... se olhe no espelho
- calmaaaaa, Jo, é a futura sogra de uma de nós quatro, a mãe do Henriquinho
- Meninas, desculpem a brincadeirinha, mas é que minha nora, Patricia
Maria...
- noraaaaaaa???
- pois é, Henriquinho noivou. Patricia Maria acabou de pedir a mão dele em
casamento
- casamento??? mas ele é pirralho, tem apenas 16 anos...
- Pra garantir. Ela falou que a concorrencia está braba...
- ooooooooh, adeus mundo crueeeeeel
- segura amy...
- segura amy
- segura amy
- Po, vai ficar todo mundo mandando segurar a aprendiz de perua? segura amy,
ainda mais que quem vai morrer nessa novela é a Betty
- eu mermo que não, meu irmão...
- mas na outra história é a Betty
- ah, ninguem vai salvar a Amy, não?
- e cadê ela?
- saiu picada com o reboco borrado
- reboco, não, segundo ela, maquiagem e caríssima...

enquanto isso, alguns andares acima...

- dliiiin dlooooooon
- po, essas meninas vão pra festa e não levam a chave que borra, que baralho

será que elas esqueceram a chave? e Amy? e a vovó? e o e-mail do papai?

Mocréias - capitulos 1 a 3

Um belo dia em que o céu estava azul, o sol brilhava, não havia nuvens e soprava uma mansa brisa marinha... Póparar... que frescura é essa? Bom, hoje é domingo, o dia está exatamente assim: céu azul, só brilhando e uma mansa brisa marinha, aqui e na novelinha tambem...
Nesse belo dia, Jo entrou em casa berrando que nem doida:
- meninaaaaaaaaaaas, e-mail do papai...
- do papai? e onde ele está?
- calmaaaaaa Betty, deixe que mamãe vai ler. mamãaaaaaaaaaaaaaae...
- saiu, foi comprar pão
- comprar pão? com que dinheiro? fiado de novo?
- ela ganhou um premio num bingo.
- no bingo de novo?
- foi vovó que pagou, ora...
- menos mal. Já chega Meg se lascar de dar aulas, Betty se lascar de tocar piano em formatura e eu dar banca de portugues pra aqueles meninos chatinhos...
- chatinhos, Jo, mas lembre que pagam bem. Uma hora aula dá um batom Lancome
- assim não dá... nós sermos tres irmãs trabalhando pra bancar o projeto da mamãe de transformar Amy em  perua
- perua não, top model
- pior que nem bonita você é, Amy
- posso não ser, mas sou menos feia que vocês tres.
toca a campanhinha... dliiiiiiiinggggggggg dlooooooooonnnnnng
- vovó, escandalosa assim tem que ser a véia...

Capitulo 2

Pior que não foi a avó na porta, era a mãe mesmo. Carregada de compras.

- mamãaaae?
- acode aqui, Meg, tá pesado
- uauuu, tirou o pé da lama?
- não, foi só um premio no bingo. mas vamos tirar a barriga da miséria
- chegou e-mail do papai
- aquele traste? ainda bem que foi pro Haiti na missão da ONU
- po, mamãe, papai né traste, não
- e por acaso você se lembra dele, Amy?
- lógico, né? não tem nem um ano que ele se picou pro Haiti, falando que antes uma rebelião que uma mulher chata
- me respeiteeeeeeeeee
- leia o e-mail do papai...
- tá bom, lá vai: Queridas filhas Meg, Jo, Betty e Amy: aqui até que não é ruim. O Haiti é uma ilha do Caribe, temos rum, coqueiros, abacaxi o que significa pina colada para os turistas que visitam a vizinha e paradisiaca República Dominicana. Aqui é pauleira pura, Jo iria adorar a vida do exército onde nois ralemo, não se divertimo, mas temos emprego garantido... ah, pura baboseira. Acho que ele não está no havai coisa nenhuma
- porque?
- o e-mail é do Iarru, olhe aqui mocropai arroba iarru ponto com
- po, mãe, tu é despeitada mesmo. só porque papai se picou pra lutar pela patria amada dos haitianos...
- e me deixou com quatro filhas problemáticas. Meg já devia ter casado, mas só fica ensinando no jardim da infancia...
- pra ver se acho um pai solteiro ou divorciado carente...
- Betty fica só tocando piando e ensinando musica o dia inteiro. fico cansada de tanto bestetu bestetu o dia todo
- poooo, chamando minha musica de bestetu? magoei
- Amy gasta o que eu não tenho com cosméticos e roupas de griffe

- mas tou economizando para minha primeira lipo
- e você, Jô, passa o dia todo pintando cartaz, fazendo coisas estranhas...
- panfletos de propaganda, aulas de portugues e ainda sou compositora de
funk...
- e ganha mais que você na lojinha...
e de novo a campanhinha
- quem incomoda? ces tão esperando visita? devagar nem avisa nada...
- deve ser a vovó

Capitulo 3

não era a vovó, mas o filho do vizinho do primeiro andar, aliás podre de rico...

- Boa tarde, Senhora Dos Santos
- Boa tarde, Henriquinho, qual o caso?
- Bom...
- Mãe, convida o garoto pra entrar, ora
- por educação?
- não, porque homem nessa casa é coisa rara...
- entra, Henriquinho
- Bettyyyyyyyy, deixe de assnhamento e vá tocar piano
- só estou sendo educada, ora
- em vez de bater boca porque não experimentam dizer: entre, henriquinho
- entre, Henriquinho
- obrigado, mas é coisa rápida. vim convidar as mocréias pro meu aniversário sábado
- hum... tem truta nisso, tá precisando de garçonete, é?
- ou cozinheira
- nãoooo, nãooooo, tou precisando é de mulher mesmo. conheço poucas e são mais feias que vocês
- buaaaaaaaa
- buaaaaaaaaa
- buaaaaaaa
- calmaaaaaaa, quis dizer que vocês são as mais bonitas...
- bom, eu vou pensar, não é Betty
- pense sozinha, Jo, eu com certeza vou e ainda ofereço pra tocar...
- mas não temos piano
- e quem falou em piano?
- a festa é de familia...
- eu falava nos discos, ora...
- ah, e eu vou vestir meu melhor vestido que aliás vou comprar amanhã com o resto do dinheiro que sobrou do bingo
- po, Amy, é só aniversário do Henriquinho, o mauricinho do primeiro andar
- podre de rico e ótimo partido
- mas Meg tá na fila
- meninas... arrã, arrã, eu já vou... espero vocês lá
- hum... a gente falando e ele ai parado... entra, Henriquinho, venha comer um taquinho de pão
- não, melhor deixar ele ai mesmo
- porque, mamãe?
- será a primeira vez que o capítulo da novela não terminará com a campanhinha tocando...
- e o e-mail do papai, heim?

O FALATÓRIO DO SÍNDICO - Capitulo 10 (final)

Claudionor era o porteiro. Na hora ninguem se lembrou, mas o garçon ouviu, contou pra cozinheira do sétimo andar que contou pra babá do terceiro andar, que contou pro namorado da arrumadeira do sindico que finalmente contou pro interessado.

- Craudiooooooooo, voce vai ser sindico
- eeeeeeeeeu? eu nem moro aqui.
- mas ouviram o governador dizer que apoia sua candidatura
- Nem pra presidente do sindicato eu me candidato. Odeio política.
- Mas aqui não é politica não, bestão, aqui é para administrar.
- Bom, quem chama o consertador de elevador? eu. Quem chama o encanador? o limpador de piscina? eu. Quem recebe as visitas? eu. Agora eu ainda tenho que ser síndico? neeeeeeeeeeeem mortoooooooooo

Bom, não ia adiantar mesmo. A demagogia do governador de apoiar as classes trabalhadoras para adnministrar seu proprio trabalho não estava prevista na convenção do condominio e Claudionor queria era mais, mesmo.

- Seu síndico, seu prefeito, Seu governador, nem adianta. Eu não quero ser sindico. Já acham pouco chamar o encanador, o limpador de piscina, vigiar os casais de namorados que ficam se atracando no playground, olhar os meninos que que ficam aprontando na quadra eu ainda tenho que ser síndico? Nem podendo.
- Mas não pode mesmo, não. Foi viagem do governador.
- Bom, eu me candidato a síndica
- Você, Maria Olivia?
- Sim, eu. Nós vamos separar, voce quer ser candidato a governador. Se ganhar vai morar no Palacio, então?
- governador, ele?
- kkkk, ainda faltam quatro anos...
- Epa, o mandato do papai ainda não acabou
- Joaninha...
- Papai fala demais, não gosta do prefeito, mas é ótimo sindico. Olha só o jardim, todo cuidadinho. E a piscina está um brinco. Até festa pros animais carentes ele fez.
- Mas faz cada discurso bizarro.
- Então, façamos um negócio: não teremos mais discurso, que tal?
- Discurso, não, falatório
- que seja. sem mais falatório do sindico.
E c'est fini

E terminou mesmo.

O Falatorio do sindico - capitulo 9

A festa corria solta com a bandinha tocando músicas de bichos inclusive aquela de Xuxa que diz "cinco patinhos foram passear", "tico tico no fubá" e "quem tem medo do lobo mau", quando o sindico parou tudo...

- condominos e condominas, boa noite, é com grande satisfação que eu agradeço a presença do governador, da governadora...
- governadora, não, primeira dama
- foi mal, desculpem.
- agradeço a presença de minha filha, Joaninha dos Skates, da filha do prefeito, de meu genro bicho grilo, do prefeito, da esposa dele, maria Olivia
- ex-esposa, enchi o saco de ser esposa de um prefeito mal humorado.
- nem ouse, eu faço queixa ao governador
- a mim mesmo que não. eu sou governador e não juiz da vara de familia
- sileeeeeeeeeeeeeeeenciooooooooooooooooo deixa eu acabar esse discurso
- discurso, não, falatorio
- pois que seja, falatório. Eu queria agradecer a presença de todos. Os animais abandonados ficarão felizes com as coleirinhas, as raçõezinhas e todos os presentinhos arrecadados. Vou aproveitar para lançar minha candidatura a reeleição. Meu mandato está no fim mas ainda tem muitoooooo a ser feito aqui no predinho.
- neca de pitibiriba, eu é que vou ser sindico
- nem pensar, voce já é prefeito
- se o prefeito se candidatar eu me mudo pro iraque
- mas você é governador mora no Palacio e nem pode se mudar pro Iraque
- é que eu sou de outroooooo partido, sou oposição ao prefeito e resolvi entrar na briga
- a favor do sindico. Não vale.
- nada disso... eu vou apoiar Claudionor.
- Claudionor? mas quem é Claudionor?
- boa pergunta: na lista de moradores não consta nenhum Claudionor

Quem será Claudionor? Será que o governador errou de prédio?: Aguardem.

O Falatorio do Síndico - capitulo 8

Eita novelinha que se arrasta. Pior que eu já estou com outra novela na cabeça e não consigo acabar com essa. mas vamos continuando...
Finalmente chegou o dia da festa. Bandinha de música tocando musicas como "Leãozinho", "Ursinho Blau Blau", 'Galinha Magricela" e tudo o que tivesse bicho no titulo ou na letra, o povo chegando com os donativos e o crachá; Epa? Crachá?

- Essa idéia ridicula de usar crachá só podia ser de eleitor da oposição
- È para evitar penetra. Sem donativo até a gente dá um jeito. Tem o velho e bom depois eu dou. Mas sem crachá, nem sendo prefeito. Aliás, cadê o seu?
- Só boto depois que o governador colocar o dele.
- O governador? Quem convidou?
- sua filha Joaninha e minha filha Lindinalva. Elas foram ao Palacio pedir patrocinio para o campeoanto de skate noturno com glitter.
_ Ah, minha filha e sua filha são amigas?
- Mas é só amizade mesmo.
- Mas eu vou proibir. Nós somos adversarios politicos e elas são diferentes. Sua filha é patricinha e é careta, a minha é alternativa e periguete. Não pode dar certo.
- Nem minha filha é careta nem a sua é periguete. Elas fazem tipo.
- Bem que me falaram e eu não acreditei, Seu prefeito.
- E sua filha está namorando com Manoelzinho, filho de Engracio, marido de Dona Marieta a dona da pensão.
- pensão? que pensão?
- sei lá. só sei que tem que pagar imposto a prefeitura. mas agora vou aproveitar pra puxar o saco do governador.

Enquanto isso, o governador estava sentado na maior pose numa cadeira tipo trono que o síndico tinha arrumado para ele (o sindico mesmo, não o governador) sentar. Como o governador era cheio das poses, se aboletou no trono.

- Primeira-Dama, estou me sentindo um rei
- é, mas eu ouvi as comadres fofocando que você sentou no trono do sindico e ainda por cima não trouxe donativo e está sem crachá.
- pra que crachá?
(o prefeito se metendo na conversa)
- ordem do sindico
- prefeitoooooooooo, que bom te ver por aqui. foi convidado?
- eu moro aqui e estou de crachá, olhe? Mas vou aproveitar para fazer reivindicações
- eu não trouxe bloco nem caneta para anotar os pedidos e para completar minha secretaria, que aliás é a primeira dama mesmo, para economizar verbas públicas, esqueceu minha agenda, então voce vai ter que telefonar para o 0800 do palacio, aguardar o atendente, e marcar audiência
- mas demora um ano para eles me atenderem
- é pegar ou largar, eu não privilegio municipio nenhum e o senhor é de oposição
- po, po, o que um prefeito sofre. O sindico sacaneia de um lado, o governador de outro, minha mulher faz chantagem ameaçando se separar e minha filha virou skatista noturna com glitter seja lá o que isso signifique.

Coitado do prefeito, mas a novela é do Sindico que a essa altura do campeonato estava felicissimo com a festa que, em solidariedade aos animais, só tinha comida vegetariana. Manoelzinho, genro do sindico e bicho-grilo tardio adorou a ideia.

- Po, sogrão, adorei. Comer bicho não tá cum nada
- e falar errado tambem não...
- Mas eu num falo errado, não. Eu só introduzo umas giria...

Será? Continua...

O Falatorio do sindico - Capítulo 7

A Associação dos Milionarios Falidos não existia mesmo. Maria Olivia ameaçou se separar se o prefeito caisse na asneira de fazer a tal festa. Lindinalva tambem fez ameaças.

- Papai, mamãe, já pensou se a população da cidade fica sabendo que meu nome não é Lindi, mas Lindinalva e é em homenagem a babá de titia que meu pai andou agasalhando quando era adolescente?
- Po, lá vem você me lembrando essas coisas.
- Pode parar, já chega ser primeira dama de um prefeito mau humorado, fazer o povo lembrar que ele casou comigo mas amava a babá de sua tia?
- mas ela era velha e até já morreu
- não quero nem saber, voce amava ela e pronto
- amava como se fosse mãe... eu não andei agasalhando ela não, juro.
- não quero saber, festa pra milionario falido é que voce não faz
- ainda mais gastando a verba do campeonato de skate
- skate? não me diga que voce está andando com a filha do síndico
- minha melhor amiga
- mas ela é periguete e o pai dela é meu adversário politico
- Papai, ela não é periguete não. Só faz tipo pra disfarçar. E nós somos amigas, não somos caso, não. O caso dela é o filho de seu Engracio, Manoelzinho.
- ah, o filho do cara que mora com as fofoqueiras, ahahaha, bom saber

Enquanto isso, o síndico organizava a festa

- tem que ter uma cestinha para os donativos, vai ter uma banda de musica tocando temas voltados para os animais.
- e tem, seu síndico?
- se não tiver, a gente improvisa. Que tal essa "troque seu filho por um cachorro pobre"?
- ridiculoooooo
- que tal "cachorro do rio/ calor que provoca arrepio"
- podreeeeeeeeee
- ah, cansei. a banda que toque o que quiser e pronto
- Sindico, o prefeito vai comparecer?
- pode até ir, mas se aprontar peço aos seguranças para expulsá-lo
- Mas é o prefeito...
- aqui é morador e pronto

Algo indica que vai ter barraco na festa. Será?

O Falatorio do Sindico - Capitulo 6

A essa altura do campeonato, com prefeito e sindico em lados opostos, criaram-se no
prédio dois grupos distintos: os puxa-saco do prefeito e os puxa-saco do sindico. Curiosamente, essa divisão não tinha nada a ver com politica. Tinha gente de tudo que é partido de um lado e de outro. E os planos do prefeito de "melar" a festa do sindico cairam nos ouvidos da administração do condominio porque, como todo grupo que se preze, os do prédio tinham espiões e leva e traz de ambos os lados...

- Marieta, esse povo é duas caras mesmo. já fizeram inferno no ouvido do síndico
- eu sei, Ricleuca, e desconfio que eu sei quem é. Vou falar com os dois e contar
- pra que? pra se queimar? Fique na sua, Marieta
- ficar na minha? anos e anos que nós ficamos aqui monitorando a vida do prédio para descobrir que temos um espião. E tá rebocado como é o Engracio.
- Pois é... Esse povo que finge que é calado e discreto é o que mais apronta

Enquanto elas fofocavam, o sindico falava ao telefone encomendando buffet, encomandado flor, musica, o escambau. Tudo por conta do condominio, claro, pois a taxa mensal custava uma nota apesar do prédio nem ser lá essas coisas.

- O sindico é honesto mesmo. Veja só, com menos verba do que a prefeitura ele
paga tudo e ainda sobra troco para fazer festa
- claro, Maria Olivia, a taxa é super-super-hiper-etc-mega faturada
- Mas Baby, o IPTU tambem e você nem termina as obras que começa...
- Maria Oliviaaaaaaaaaaaa, voce é esposa do prefeito ou do sindico?
- Sou esposa de um panaca que nem sabe administrar e morre de inveja da popularidade do sindico...
- Humpf... Mas pense uma coisa, esposa, como a festa será beneficente se vai ser tudo de graça pros convidados?
- È que cada um vai ter que trazer alguma coisa pros animais tipo coleira, ração, e objetos que serão doados...
- pode parar... Vou fazer uma festa assim na cidade: tudo de graça, mas quem quiser vir terá que trazer um terno, uma camisa, um perfume, um litro de whisky para ser doado a Associação dos Milionarios Falidos
- mas isso nem existe...
- quem disse que não existe?

Existe? Será? Continuem lendo...

O Falatorio do Sindico - Capitulo 5

O Discurso do sindico foi aquela coisa enfadonha de sempre falando das realizações, dizendo um monte de regras absurdas. O sindico falava e o povo não estava nem ai. O prefeito ficou sentado lá atrás e virava e mexia gritava:

- Eu protesto
- protesta porque?
- protesto porque eu quero protestar eu sou o prefeito
- mas aqui o senhor é morador m-o-r-a-d-o-r quem manda aqui sou eu, o sindico
- Mas eu sou oposilção. Vamos lá pessoal "o povo unido jamais será vencido"...

Só que o prefeito ficou berrando sozinho. O povo do predio gostava do sindico porque virava e mexia ele fazia uma promoção. Olimpiada do prédio, natal do prédio, bingo do predio, quermesse do prédio e até a procissão do prédio...

- Papai
- fala Lindinalva
- não sei porque o senhor não gosta do síndico e pronto
- porque ele é eleitor do outro lado.
- Mas papai, voce e mamãe torcem para dois times diferentes e são casados
- Mas eu não gosto do sindico
- Pois sabia que ele vai dar uma festa aqui domingo
- pois eu vou mandar a secretaria do meio ambiente vetar
- mas é para angariar fundo para o abrigo dos animais perdidos
- é? mas é instituição particular. Ou ele doa para a prefeitura ou nada feito
- Mas ai é suborno, papai, corrupção...
- Po, até minha própria filha está contra mim...

Será mesmo? Aguarde

O Falatorio do Sindico - Capitulo 4

Capitulo 4


O que ninguém sabia é que Joaninha realmente praticava skate e Lindinalva achava isso o máximo. Daí que elas estavam trocando idéias sobre o esporte.

- É facílimo, minha filha, se quiser eu lhe apresento meu técnico, Haroldinho
- eu acho que eu sei quem é. È um que tem o cabelo meio assim parecendo um cachorro yorkshire?
- Ele mesmo, Lindi.
- Mas ele só pratica skate de dia, e você só pratica skate de noite.
- Uma questão de fuso horário. Desde que eu fiz intercâmbio cultural no Japão que eu não sei mais o que é dia ou o que é noite.

Nesse momento do papo, o prefeito deu um berro

- Lindinaaaaaaaaaaaaaaalvaaaaaaaaaa
- Oi, papai, essa é Joaninha do Skate, nossa vizinha. Sabia que ela fez intercâmbio cultural no Japão?
- então agora mudou o nome, é? Intercâmbio cultural?
_ ola ola, plefeito san, eu estava até pensanu em plepala um suchi para vossa prefeitência
- Com veneno, aposto. Seu pai me odeia. Ele votou na oposição
- É porque o senhor é um prefeito muito incompetente. Já viu como as calçadas de pedestres estão cheias de buraco?

E ai, o alto falante anunciou “atenção condôminos, ultima chamada para o discurso do sindico”.

- Pois eu vou botar pra lascar. Já que aqui eu não sou prefeito, vou ser oposição. Ele vai ver uma coisa.
Será que vai ver mesmo?

O Falatorio do Sindico (por Fatima Dannemann) - Capitulos 3A e 3B

3A


Bastou perguntar, cadê a primeira dama e ela apareceu, chiquerrima, de casaco de pele e tudo mais, cheia de sacolas de griffe.

- Maria Olivia, eu não já disse que não use casaco de pele aqui. Alem de antiecológico, nossa cidade é quente que nem o mármore de inferno...
- Ah, é pra esnobar, querido. Esse povo precisa saber o que é ser chique.
- Papai, posso subir?
- Lindinalva, você é primeira filha. Espere.
_ Acho que está na hora de acabar a presepada no MEU playground
- seu, uma ova. O Senhor é sindico mas eu sou o prefeito
- da guarita pra fora

Enquanto o prefeito discutia com o sindico, Engrácio e Riclécua bisbilhotavam lá em cima

- Quer saber? Aposto que o sindico e o prefeito vão brigar feio
- ou então se tornar compadres de infancia
- Estou invocado, como uma perua esnobe como Maria Olivia bota o nome da filha Lindinalva?
- Vai ver e ela não é a mãe.

3B

O misterio da mãe de Lindinalva, fica pra depois. Temos um esclarecimento. Primeiro aparece Engrácio com Marieta. Depois com Riclecua. Bom, digamos que o apartamento de Marieta (sim, ela é a dona) é uma especie de pensão...
-Bom dia excelencia
- Bom dia, eleitor
- Eu, eleitor: Mas eu só tenho cinco anos. E quando eu crescer vou ser que nem o sindico, simpatizante da oposição
- humpf
- o senhor vai assistir o discurso do síndi
- que discurso... em minha homenagem.
- não, pelo contrario. É pra explicar que o senhor manda só da porta da rua pra fora

Claro que o prefeito ficou p... da vida com o sindico. Mas resolveu deixar a tiração de perguntas para depois

- eu vou assistir o Falatório do Sindico. Quero ver se um administrador de condominio, pai de uma periguete de quinta, consegue fazer um discurso que preste,

Mas, a caminho do salão de reuniões do condominio, o prefeito se depara com uma cena inusitada: sua filha Lindinalva batendo altos papos com a filha do sindico Joaninha do Skate...e ai... Leiam o resto depois

O Falatorio do Sindico - capitulo 2

- Bom dia, papai
- Joaninha, de onde você vem?
- do skate, papis
- assim, de minivestido cheio de lantejoulas e batom borrado?
- é que é uma modalidade nova skate fashion
- Joaninha, vá enrolar outro. Dez horas da manhã e você com a roupa de ontem
- De ontem, não, dedi. É novinha, ganhei de Reginaldo, meu fic, er, meu técnico
- Ah, e cadê o skate?
- Eu esqueci na casa de Flavinho, até mais, papis

O prefeito que ainda estava se mudando viu tudinho e jogou duro

-Arrá, quer dizer que a filha do síndico é periguete
- amadora...
- gostei de saber disso, Professora Néia, tome nota
- eu não sou sua secretária, excelência
- Excelência, não. Vossa Prefeitência
- Prefeitência... Além de incompetente é uma anta.
- Seu Sindico, respeite a autoridade
- Seu Prefeito, o senhor é autoridade da porta da rua pra fora, aqui dentro quem manda sou eu

Lá em cima

- Esse síndico é besta mesmo. A filha periguetona e ele pensa que ela é praticante de esportes radicais.
- Bom, não deixa de ser, não é, Engrácio. Mas como você sabe dos detalhes?
- Estou ganhando de Hitchcock, querido, coloquei escuta no playground. Estou sabendo de tudo, até que o prefeito vai morar no primeiro andar em vez de preferir a cobertura
- cobertura por que?
- Pra passar mais tempo no elevador e fazer média com os eleitores. Ah, vai ver que ele é simples, prefere ficar perto do povo
- Né não, é que a primeira dama tem medo de elevador.
- Por falar nisso, cadê a primeira dama, heim?

Pois é, cadê a primeira dama? Aguardem porque a novela está apenas começando.

O Falatorio do Sindico

Capítulo 1

Numa janela

- Marieta, corre

- O que foi, Engrácio?

- Carro da prefeitura fazendo mudnaça

- de placa branca?

- placa branca, nome da repartição do lado e aquele aviso de "como estou dirigindo na traseira"

- Engráciooooo, larga de mentir, como você vê tudo aqui do oitavo andar?

- de telescópio. Estou fazendo que nem naquele filme de Hitchcock. Não tenho o que fazer...

- Deve ser o prefeito de mudança

- O prefeito? o bicho vai pegar, o síndico detesta ele.

No playground, um monte de menininhos com bandeira do país, do estado e da cidade

- Cidadeee Maravilhosaaaaa

- po, essa música é de carnaval, Professora Néia

- Mas a letra é facil, seu prefeito

- Po, e aqui nem é o Rio de Janeiro

- E nem a prefeitura...

- er, olá, eu sou o prefeito e estou de mudança

- e eu sou o sindico e detesto presepada

- mas não é presepada, são votos de boas vindas

- de menininhos de escola da periferia

- o que é que eu posso fazer? aqui é bairro nobre, não tem escola do governo

- então, peque a mudança e libere o playground. O povo do primeiro andar está reclamando.

- Impossível, Seu Sindico, eu sou o novo morador do primeiro andar

Em outro apartamento

- Poxa, eu não posso estudar com essa zuada, mãe

- Calma, Joyce, o prefeito não vai passar o resto do ano se mudando

De repente, um fiu fiu na rua, um canta daqui, xinga de lá, algazarra total

- Lá vem Joaninha, a periguete.

- o que? uma periguete no prédio do prefeito?

Pois é... continua