A Sogra - capítulos 1 a 2

Capítulo 1

Tudo ia bem na casa dos pombinhos Cosme Alexandre
e Aurora Celeste.
Mas um belo dia, enquanto Cosme malhava

Sua esposa Aurora Celeste chega com uma novidade:

- Queridoooo, Pachãaaaao, advinhe que novidade? A mamãe
vai vir passar uns dias com a gente...
- Heim? Dona Faustina? Mas porque ela não foi visitar seu irmão?
- É que ela não se dá muito bem com minha cunhada Mariana Valéria...
Ai Marcelo Carlos mandou ela vir para cá...
- e sua irmã? pôoooo... Tanto lugar para ela ir
- Pachão, Livia Luiza viajou com Estacio Plínio, vão passar seis
meses meditando no Himalaia
- Sobrou pro Cosminho aqui. A véia né ruim não, anja,
mas é que ela é muito doida...
- Cosmeeeeeeeeee, popará... Eu nunca falei mal de sua mãe,
Dinelena, então respeite a minha...

entrementes, no orelhão do aeroporto...



- Alô? É do celular de Amália Conchita? É Faustina, já
tou no Aeroporto, muié, onde tu tá?... Heim, atrás de mim,
tá até me vendo no orelhão?... Ops...
- chegamos igual... mas você tem certeza
que seu genro não vai se importar que eu também
vá passar uns dias lá?
- Não se importa não, basta levar o supermercado, fazer
faxina na casa, cozinhar, lavar, passar...

Xiiiii, duas???
Epaaaaa, acho que vai dar zebra...
vamos aguardar.

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Capitulo 2

Faustina e sua amiga Amália Conceição desembarcaram
no horário, chegaram na casa da filha antes do previsto.
Bom, como Aurora Celeste tinha ido ao supermercado,
Cosme Alexandre logo arranjou um meio da véia se
distrair...

- Eu adoro meu genrinho, Amália, olha como ele é bonzinho,
arrumou uma coisinha para eu fazer...
- mas passar roupa, na casa da própria filha?
- Nada demais. Se fosse passar as roupas do vizinho, eu até
reclamava...
- mas passar as cuecas do genro? eu nem sabia
que precisava passar ferro em cueca de genro?

Justamente neste momento, Aurora Celeste
chega da feira e sente um estranho cheiro...

- mamãaaaaaaaae, as cuecas de seda pura do Cocó... você
passou a ferro??? essa seda não passa a ferro não, é meio
amassadinha mesmo pra deixar as áreas de lazer mais a vontade...
- e eu sou advinha??? Cosme apenas me deu as roupas
para passar... Se você arranjasse um marido menos incompetente
ele ia saber que cueca não passa a ferro
- sabia que pode dar divórcio essas cuecas meio queimadas?
- azar do Cosme e sorte sua que poderá
casar de novo com o genro dos meus sonhos, Kevin Cruise
- Nem pensar. Eu amo Cocó e nunca vou me separar dele,
e se ele se separar de mim eu viro vampira...

enquanto isso... alheia as discussões...

Amália Conceição resolve ficar no jardim da casa,
sim eles moram em casa e têm um dog alemão chamado
Max, para ver se algum velho viuvo passa pela rua
para ela paquerar...
Cosme apenas observa de longe...
- meus sensores indicam que essas
duas senhoritas vão dar o que falar...

Será que vai dar mesmo?
bom, aguardem o terceiro capítulo...
 

Paredes Blindadas - Capitulos 11 a

Capitulo 11

Sábado 11h45 da manhã, na rua...

- Reginaldo, olhaaaaaaaa... qui diacho é aquilo
- sei lá, Donidil, vamos perguntar
- Moçoooooooooo, o que aconteceu ali, heim? uma multidão
- ah, eu soube que a anta do Ceará encurralou umas pessoas no elevador
- vixe, a anta existe? pensei que era lenda
- existe sim e é monstruosa
- é peluda que nem alfie o eteimoso
- ah, e enrugada que nem um sapo
- e tem uma tromba enorme, parece uma sucuri
- e usa batom vermelho
- gente... olha a boataria... alguem já chamou a policia?
- eu chamei o zoológico.
- meu marido trabalha ali. Jooooooooooooooeeeeeeeeeeeel

no elevador

- caraca, uma porrada de gente ali. tomara que eles saquem que são sete pessoas e um galo sozinhos, sem água, sem comida, sem banheiro e a mercê de uma anta perdida no prédio há muitos anos.
- vai ver que a anta é pré-historica
- que pre-historica, nada. mas deve ser marciana
- olha, se é marciana ou pre-historica eu não sei. mas gostei mais da anta do que do arthur e de meu marido juntos...
- oxente?
- claro... alem de dar no couro, ela jamais me trairia, não me largaria em casa para ir no bar beber com os amigos, não ia ficar careca nem ser massinha de sopa que nem você, Arthur
- pois eu prefiro o Agenor. Olha que primor, que educação...
- bom, ele é igual ao meu chefe... entra nos lugares de mansinho e dá cada berro...
- podia ser uma galinha, ai botava ovo e ninguem passava fome
- liga logo pros bombeiros, Mariana
- ligue você...
- vem cá, porque o Arthur não liga
- ei, olha ali, ligaram pro Jardim Zoológico. Será que vão prender o Agenor?
- bom, aqui tá um poleiro: duas peruas e uma franguinha
- tira minha neta do bolo, bonecaaaaaa...

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Capitulo 12

sabado, pouco depois do meio dia, na rua

- seu zoologico, por favor, salve Joel. O cara é um traste mas é meu marido
- não podemos fazer nada, estamos aqui para capturar uma anta
- mas a anta está encurralando eles no elevador, olhe lá
- não podemos fazer nada, elevador é com outro departamento
- então nem deviam procurar anta nenhuma...
- porque?
- vai prender seu parente, é?

o cara foi responder, "olha aqui minha senhora" e virou o maior carnaval
- bate
- esfola
- machuca
- esbofeteia
- olha o desaforo ai gente

nesse meio tempo, no elevador

- Arthur, tou com vontade de nhanhar, de fazer filhinho
- eu sou vasectomizado.
- serve eu, Dona Lucia
- você não dá no couro, Nivaldo.
- bom, tem Joel e o Agenor...
- calaboca Marianaaaaaa, vai ligar pros bombeiros
- tem a anta ai fora...
- como vou sair? o elevador está entre as paredes
- como você sabe?
- é só ver ai fora a posição do elevador, observe. está entre as duas janelas.
- vovóoooooo, pessoal, olhe, tá a maior briga lá embaixo...
- nãaaaaao, Aidil minha mulher
- como você conheceu?
- pelo rolo de macarrão, já apanhei muito com ele...
- e ali é o zoológico
- caramba, estão achando que a anta é mais importante que a gente
- e é mesmo, Joel. Já pensou sair e encontrar a Anta do Ceará de bote armado pronta pro ataque?
- quem arma bote é cobra, Mariana...
- bom, eu espero que achem a anta...

depois da briga, sábado, lá por volta das tres e meia da tarde, dentro do prédio
- atenção, atenção, caçadores de animais
- na escuta, chefe, prossiga
- acabamos de vasculhar todo o prédio. nem sinal da anta
- pequeno engano, chefe, achamos a anta, sim...
- acharam?

15h30 do sábado, na rua

- galera, eles acharam a anta...
- então a anta existe mesmo?
- como pode anta morar num prédio?
- oxen, não tinha uma véia que criava um jacaré dentro de casa (*)?
- então uma anta pode morar num prédio.

15h40 no elevador

- acharam a anta, pelo barulho na rua
- é? tou doidinha pra ver a cara da ordinária
- quem diria a anta existe
- ah, se meu marido me largar eu deixo o Arthur e fico com a anta... foi o
melhor namorado que eu tive...
- po, mas será que ninguem vem nos salvar, não?

(*) a véia que criava jacaré não é invenção não, existia mesmo e era parente
da autora da novela...e ai? será que ninguem vai salvar a galera? aguardem

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capitulo 13

16h, na rua, ainda sábado
- Uma anta macho foi capturada hoje neste prédio. Esta anta morou durante um bom tempo nas dependências do edificio para onde foi trazida por um  inquilino excêntrico. A Anta do Ceará, como era mais conhecida, era tida como uma lenda e dizia-se que assombrava o prédio. O animal deixou encurralados sete  pessoas que estão num dos elevadores do condominio, mais precisamente ali, esperando o resgate. Alisano Cresse para o Jornal da TV...

na mesma hora, no elevador

- sacanagem... o reporter tá vendo a gente aqui e é incapaz de chamar os bombeiros. puxa, quase 24h aqui...
- alô? é dos bombeiros... genteeeeeeeeee, tou conseguindo falar com os bombeiros
- menina, larga esse telefone ai. ce quer que minha esposa descubra que eu traio ela
- não largo, não largo...
- largaaaaa
- Central dos Bombeiros, boa tarde, alguem na linha
- me dê o telefone
- vovóoooooooo, socorrooooooo
- ou seu brutamontes, larga minha neta
- Central dos bombeiros?... plong, pin, pin, pin, pin
- Tá vendo? desligaram... cornoooooo...
- e é corno mesmo... se sua mulher não der, eu dou... você com o celular ai e não deixa ligar pros bombeiros...

quase na mesma hora, na Central dos bombeiros
- Coronel, recebemos um telefonema esquisito. Uma garota parecia que queria falar com a gente e alguem proibia
- O pai pegou em flagrante e desligou...
- Não... ouvi falar em mulher, corno, coisa assim
- não desapartamos brigas, isto é com a policia.
- sei lá, foi esquisito, eu senti que queriam falar com os Bombeiros...

mais tarde, por volta das 19h, no elevador

- sacanagem. na próxima encarnação, eu vou nascer anta. Não nasço mais mulher e muito menos véia...
- Calma, Dona Jaciara
- calma uma ova. Levaram a anta pro zoológico e esqueceram de nós...
- Zoológico? Duvido. Ela deve passar uns dias lá no meio ambiente e depois será solta no seu habitat natural de novo
- que nem quando nós começamos nosso caso, Arthur, lembra? Passamos uma semana em Nova York e depois voltamos para nossas casas...
- você se lembra de Nova York?
- claro, paixão... como se fosse hoje

uma porrada de tempo atrás, em Nova York

- Arthuuuuuur, carrega essas sacolinhas pra mim
- obaaaaaa, presentes para homem. é pra mim
- claro que não, né? é tapeativo pro meu marido... hum, e esse pacotinho de joia?
- é pra tapear a Liomara. Senão ela não vai acreditar que eu vim para o congresso...
- mas você não veio para o congresso
- eu sei, mas Liomara acha que veio...
- Pacotinho de joia para enganar a abestalhada de sua mulher? sinto muito. Vamos lá na loja
- devolver?
- não, né? mudar o cartão de crédito, quem vai pagar isso é meu marido, vou ficar com a joia pra mim
- mas não é joia, é bijuteria
- como você sabe?
- eu comprei, ora...
- ah...

de volta para o presente, no elevador

- vovó, posso fazer cocô de novo?
- nem pensar
- você não é meu pai, não manda em mim
- Teodolinaaaaaaaa, respeite os mais velhos
- eu quero fazer cocõoooooooooo, eu quero falar com os bombeiroooooooooooos, eu quero nuggeteeeeeeeeeeeees, eu quero ir pro maquidonaldiiiiiiiiiiiiiiiiiiis...
- calma, Teodolina, posso contar uma história?
- de Chapinha de Luzes? nem morta...

na mesma hora, lá embaixo do prédio

- po, Donidil, vamos pra casa, tou cansado de ficar em pé aqui e a senhora vai ficar de torcicolo de tanto olhar pro elevador

- sacanagem, Reginaldo. Sacanagem... O povo se preocupou com a anta
- eu vi. consciência ecológica. preservação do meio ambiente
- preservação uma ova. meu marido está lá no elevador, sem comer, sem beber, sem peidar...

no elevador...

- pode peidar, pelo menos
- só se for assim com a boca prrrrrrrrrrr

embaixo, na porta do predio

- Joel, tomei uma decisão radical, vou ligar pros bombeiros. Um elevador parado, cheio de gente, olhe ali. E ninguem tira eles...

no elevador

- queria saber como está o Abinovaldo
- e eu, meu marido
- e Liomara?
- e mamãe e papai?
- e meu chefe...

entrementes, na casa do chefe de Mariana

- Nestoooooooor, correeeeeeeeeeeee, olha ali... Acharam uma anta no prédio de seu escritorio
- o que? a anta existe?
- existe, e encurralou umas pessoas no elevador, olha lá
- xiiiiiiii, temos que tomar providencia, se a concorrencia descobre minha
empresa vai pro beleléu. vamos ligar pros bombeiros...

e agora, o que acontecerá nos bombeiros?

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Capitulo 14

no quartel dos bombeiros

- Manoel Inácio, não aguento mais jogar dominó
- Luis Otavio, eu tambem não aguento mais ver revista de mulher pelada
- caraca, você trouxe revista de mulher pelada pro quartel?
- escondido, e se falar pro capitão eu lhe dou um murro.
- po, Manoel, eu quis ser bombeiro pra ser heroi, que nem Homem Aranha,
Batman
- meus sais... desde quando Batman é bombeiro?
- mas ele salva gente, Manoel Inácio
- genteeeeeeeeee, psiiiiiiiiiiu, olha a televisão, vejam só
- gente presa no elevador?
- caracaaaaaaa, então aquilo que nós pensamos que era trote, não era trote,
era a anta proibindo os refens de telefonar...
- Luis Otavio, larga dessa mania de ler revista, cara, qual é anta, qual é
refem...
- triiiiiiiiiiiiiiiiiiim
- telefoneeeeeeee...
- quartel dos bombeiros boa noite?... sim, sim... como? onde? quando? quem?
o que? porque? com que finalidade?
- caraca, desde que a telefonista começou a estudar jornalismo ela fica
fazendo lead ai nas ocorrencias...
- atençãaaaaaaaaaaaaaao, todos pro Centro Empresarial Oliveira da Silva,
gente presa no elevador

entrementes...

- pon pon pon pon
- po, Joel, só da ocupado
- tenta daqui a pouco Donidil
- mas Joel está em algum lugar. E se ele estiver no elevador?
- Se lembre que ele pode estar na casa das primas, Donidil
- Se tiver, vai apanhar muito

na casa de Lucia

- Poxa, Lucia trabalha nesse prédio. E se ela estiver presa no elevador? então ela não me dá corno? oh, como sou cruel, e agora eu já trai ela com
aquele deslize de ser humano, a Liomara. Bom, vou para lá...

na casa de Arthur

- oh, como sou má... Arthur trabalha nesse prédio. E se ele estiver preso no
elevador? afinal o escritório dele é nesse tal Centro Empresarial Oliveira
da Silva... Vou lá.

no cafofo de Nivaldo

- Jisuuuuuuuuuuus, meu São Sebastiãooooooooooo, purisso qui meu Nivaldo não
vultou para casa. Deve estaire preso no elvadoire. Já sai. Vou lá e
aproveito para levaire o bacalhau a gomes de sá que eu recortei da revista
para ele comeire.

no elevador

- buaaaaaaaaaaaa, eu quero nuggetsssssssssssss, eu quero miojoooooooooooooo, eu quero ir pro mequidonaldiiiiiiiiiissss, eu quero nescauuuuuu
- calaboca, menina, o pior já passou, daqui a pouco é segunda-feira, tiram a gente daqui
- buaaaaaaaaaaaaaaaa, eu quero ir pro mequidonaldiiiiiiiiissssss, eu quero ir pra pizzarruuuuuuuuuuuutiiiiiiii
- calabocaaaaaaaaaaa
- para de gritar com minha neta, seu baixinho
- toma...- nem parece que aguenta duas mulheres.
- ahahaahahahaha, o senhor é arabe? eu vi na novela A cheroquis que árabe
tem duas mulheres.
- calabocaaaa
- po, eu não posso falar
- não é você, filhinha, é o Arthur...

lá embaixo

- óooooooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhh
- qui é aquilo?
- seria um bando de harecrixina fazendo mantra?
- será uma procissão de viuvas?
- será uma ambulancia cheia de bichas?
- nada disso,é o Corpo dos Bombeiros
- ai, que emoção, vão salvar o meu Nivaldo
- e meu Joel
- e minha filha, a Mariana
- e meu marido, er, meu ex-marido, quando ele souber que eu pulei a cerca
com o médico, vai se danar
- bom, se a senhora não contar, ele não precisa saber
- mas, mas...

entre o elevador e a rua, várias horas depois

- edição extra do Jornal local nacional e internacional, sete pessoas e um galo, presos desde sexta-feira acabaram de ser resgatados do elevador de um famoso prédio empresarial. Segundo transeuntes, alguns dos quais com  torcicolo de tanto olhar pra cima para ver o que estava acontecendo, o autor  do delito foi uma anta macho presa algumas horas mais cedo. No momento, ainda não se sabe ao certo. Tudo não passa de especulações, pois dos resgatados, o unico com condições normais é o galo.

e agora? é assim? tira os caras, só essa besteira? nananinanão, vejam o utlimo capitulo

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Capitulo 15 - e ultimo

no buraco do elevador, monte de andares acima do solo

- buaa, buaaa, buaaaa
- Luis Otávio, tá chorando porque?
- meu primeiro salvamento, vou virar heroi que nem Batman
- que mané Batman, somos bombeirooooooossss, copiou?

dentro do elevador

- uauuu, que massa, os bombeiros vindo me salvar, que massa
- salvar você sozinha, não...
- mas eu sou a mocinha
- você? uma secretaria mala e pirracenta que podia ter ligado pros
bombeiros?
- a mocinha sou eu, né, vovó?
- nada disso. e o cocô no envelope?
brrrrr, doshsotnakkfgjjahjsk
- qui diacho é isso?
- olha, fizeram um buraco no teto
- uau, um bombeirooooooo
- oh, seu bombeiro, que bom
- venham, calma, um de cada vez, mulheres e crianças primeiro
- não se esqueça o Agenor
- quem é o Agenor? esse careca baixinho?
- não, o galo...

assim, os sete são retirados do elevador pelos bombeiros e levado para baixo pelo outro elevador que estava funcionando normalmente...

no dia seguinte...

cena 1:
- arthur, preciso lhe confessar uma coisa
- eu tambem
- eu lhe dei corno
- eu tambem
- mas foi apenas um deslize, acabou...
- eu tambem, e não foi deslize, foi um torrido caso, mas um engano,
acabou...

cena 2:
- Lucia, eu preciso lhe confessar uma coisa
- eu tambem
- eu lhe dei corno
- eu tambem
- mas foi apenas um deslize, acabou...
- eu tambem, e não foi deslize, foi um torrido caso, mas um engano,
acabou...

cena 3:
- Joel, bua, bua, eu sou uma besta. eu achei que você estava na casa das
primas
- eu bem que ia mas...
- o que? você ia? cachorroooooo, safadooooooo, sem vergonhaaaa
- ei, isso é letra de musica

cena 4:
- Abiiiiiiii, você é o melhor marido do mundo.bacalhau a gomes de sá?
aaaaaaaai. bárbarooooo, sensacional, amei, adorei, gamei
- pois pois

cena 5:
- quero mais miojooooooo
- eita, a menina já foi pro maquidonaldis, pro pizzarruti, já comeu
nuggetis, salgadinho de isopor, e está no terceiro prato de miojo
- sua mãe que bota ela no mal caminho
- ei, minha mãe, não. ela está traumatizada, deixa comer...

cena 6:
- cade o Luis Otávio?
- sim, cade?
- sei lá, deve estar até agora achando que é Batman e que aquela secretaria
é Mulher-gato
- você viu os olhares 33?

cena 7:
- cade Mariana?
- sei lá... chegou, tomou banho, saiu, disse que ia dar entrevista. até
treinou como é que segura microfone.
- oxente, e precisa treinar, é?
- ela treinou. e com um nabo...

no mesmo prédio, no mesmo elevador...
- Mariana, você não só é fogo, como é um incendio inteiro
- Luis Otavio, meu heroi
- me chama de Batman
- só se você me chamar de mulher gato...
- ah, e tem certeza que esse elevador não vai andar?
- antes de amanhã, segunda-feira? nem se mandarem a swat... ehehehe

eu não estou conseguindo postar nada nos blogs. sai anuncio no lugar de colocar os posts...

Paredes Blindadas Capitulos 9 e 10

By Fatima Dannemann

 Capitulo 9

no elevador

- cocororó cóoooooooooooooooo
 - de novo, o galo - bom diaaaaaaaaaa
 - como você sabe que é dia?
 - olha a claridade! Amanheceu
 - que claridade?
 - o elevador é panorâmico, rebanho de antas. Está de dia.
 - nada como a sabedoria da idade, Dona Jaciara
 - que sabedoria nada, eu só olhei através da parede
 - mas e o galo?
 - ah, é o Agenor... veja, o Agenor está aqui tambem gente
 - que mané é o Agenor
 - meu galinho de estimação. presente da Patroa
 - po, nem pra ser uma galinha.
 - bom, pelo menos nos acordou. Graças ao Agenor, sabemos que está de dia.

 mais tarde 

 - bem, a essa altura ninguem mais vai para a Ilha. Olha aqui, bolacha e suco. só não tem copo.
 - ah, eu arranjo copo, olha aqui esses envelopes, dá para colocar o suco
 - é mais cuidado, tem um que tá com o cocô da Teodolina
 - bom, fome ninguem passa. mas vão se preparando para a prisão de ventre. não quero cheirar mais nem uma bufa aqui dentro. mais tarde ainda...
 - po, que horas são? - deixa ver 9h06... tá aqui no celular
 - puxa, você tem celular e não faz nada? não liga para ninguem nos tirar daqui?
 - se eu ligar, meu marido descobre que eu estou pulando a cerca, ora.
 - mas a essa altura ele sabe que você pula a cerca, lindinha
 - sabe o que me doi?
 - o que?
- ninguem, absolutamente ninguem, veio nos procurar. E veja bem, são 9h da manhã. Estamos presos há umas 14 horas. Ninguem neeeeem tchum
 - bom, meu marido é portugues... demora a entender as coisas
 - buaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaa - chorando, Joel?
 - de saudades da patroaaaaa...

 na casa de Joel, mesma hora

 - Reginaldoooooooooooooo, ô Reginaldoooooooooooooo
 - fala Donidil...
 - Joel ligou?
 - ligou não. fiquei na venda ontem até tarde tomando uma e jogando pauzinho, ele nem ligou, nem apareceu por lá.
 - onde anda esse ordinário?
 - sei lá... sexta-feira, né?
 - e o ordinário aproveita que trabalha lá na cidade e fica lá mesmo na casa das primas
 - ele tem parente no centro?
 - que parente o que, Reginaldo, falo das quengas lá da casa de tolerancia ora bola...
 - ichi... bom, se a senhora quiser conferir posso ir lá com a senhora Donidil...
 - pois vamos sim. ele folga no fim de semana. não tem porque não voltar pra casa

 no elevador, um pouco mais tarde 

- Aidil deve estar uma jararaca comigo
 - imagine se ela soubesse o que você e o Nivaldo andaram fazendo
 - foi brincadeira de bater figurinha, nada demais...
 - ainda bem que você pensa assim, querido. Eu estou comprometido até os dentes com Abinovaldo... na mesma hora, na rua, um transeunte para. dali a minutos outro transeunte para. cinco transeuntes parados depois alguem resolve perguntar o que esta acontecendo...
 - é uma índia com colar?
 - dançam as ilhas sobre o mar?
 - sua cartilha tem um ar de que cor?
 - o que está acontecendo?
 - o mundo está ao contrário e ninguem reparou?
 - que está acontecendo?
 - atrás do filho vem um pai e um avô?
 - o que você está fazendo?
 - milhões de vasos sem nenhuma flor? (*)
 - não, uma movimentação esquisita ali no elevador
 - vixe. não tem ninguem no prédio.
 - bem que falam que esse edificio é assombrado
 - é... que a anta do Ceará assombra ai quando não tem ninguem...
 - mesmo?

 no elevador... 

- falam que o prédio é assombrado sim. por isso que eu crio o Agenor...
 - bem que noite eu ouvi umas coisas
 - que coisas?

 que coisas? vejam depois (*) a conversa dos transeuntes, é uma brincadeira com a letra da musica Relicário. Minha intenção aqui é a de homenagear os Titãs e em especial, Nando Reis (nota da autora)

  Capitulo 10

 Periferia, no ponto de ônibus, 10h do sábado

 - po, ninguem merece, ônibus dia de sábado é uma droga
 - pior é domingo, Dona Aidil. Para ir pro futebol eu peno. As vezes vou de véspera e durmo lá.
 - no estádio?
 - não, na fila
 - mas você vai ver futebol ou vai ao SUS?

 mesma hora, no elevador

 - que coisa você ouviu?
 - bom, vovó vai me bater porque eu tou falando ousadia...
 - falo fora do elevador, menina...
 - foi fora do elevador...
 - então tem gente no prédio
 - não tem, é o fantasma da Anta do Ceará
 - anta?
 - sim, anta, uma das muitas historias aqui do prédio. Tinha um cara que criava uma anta no sexto andar. Ai um belo dia veio a fiscalização do meio ambiente e crau...
 - levou a anta?
 - não? crau no cara...
 - era anta ou viado?
 - quem? o cara ou a anta?
 - ah, eu quero saber o que aconteceu?
 - bom o cara foi preso, claro, mas a anta fugiu. dizem que até hoje ela está escondida em algum lugar aqui do prédio e ninguem acha...
 - arthuuuuuuurrrrrr...
 - qué qui foi?
 - lembra daquele dia que faltou luz quando a gente foi furunfar na escada?
 - qué qui tem?

 uns tempos atrás... na escada

 - ponho os meus olhos em você...
 - dona dos meus olhos é você...
 - liga o radio a pilha a TV só para você escutar...
 - que mané rádio, nós estamos na escada. suas maluquices de querer fingir que tá me dando numa das galerias da mina...
 - ah. poxa... seu celular não pega rádio não? tou com uma vontade de ouvir uma musiquinha...
 - meu celular é pré-historico. de proposito pra Liomara não colocar a foto dela na página inicial... blong, blong
 - ih, faltou luz... me segura, Tuzinho
 - po, na hora que é pras suas conveniencias eu viro Tuzinho. quando não é, é anta, jumento, etc...
 - mas porque você merece
 - eu???
 - claro sim... faça um exame apurado... e que mão é essa, arthur? ce precisa passar uns cremes, tá parecendo estivador, hora...
 - como você sabe? no elevador, atualmente
 - vixe... pode ter sido a anta que fez ousadia comigo...
 - ahahaahahahaha - tá rindo de que Mariana. Você é supersecretaria. Liga pros bombeiros.
 - meu celular é do escritorio, é bloqueado nos finais de semana
 - e meu marido vai descobrir que eu estou traindo ele
 - vovóoooooooo, olhaaaaaaa, viramos atração turistica, olha o povo lá embaixo...

 a essa altura tinha a maior multidão lá embaixo. E chegando com uma sacolinha de merendas e um rolo de macarrão, Aidil e Reginaldo

 - não entendi... merenda e porrete 
 - se tiver quieto, trabalhando, ganha merenda se pular cerca, leva pau...

Paredes Blindadas - Capitulos 9 a

By Fatima Dannemann

Capitulo 9

no elevador

- cocororó cóoooooooooooooooo
- de novo, o galo
- bom diaaaaaaaaaa
- como você sabe que é dia?
- olha a claridade! Amanheceu
- que claridade?
- o elevador é panorâmico, rebanho de antas. Está de dia.
- nada como a sabedoria da idade, Dona Jaciara
- que sabedoria nada, eu só olhei através da parede
- mas e o galo?
- ah, é o Agenor... veja, o Agenor está aqui tambem gente
- que mané é o Agenor
- meu galinho de estimação. presente da Patroa
- po, nem pra ser uma galinha.
- bom, pelo menos nos acordou. Graças ao Agenor, sabemos que está de dia.

mais tarde

- bem, a essa altura ninguem mais vai para a Ilha. Olha aqui, bolacha e suco. só não tem copo.
- ah, eu arranjo copo, olha aqui esses envelopes, dá para colocar o suco
- é mais cuidado, tem um que tá com o cocô da Teodolina
- bom, fome ninguem passa. mas vão se preparando para a prisão de ventre. não quero cheirar mais nem uma bufa aqui dentro.

mais tarde ainda...

- po, que horas são?
- deixa ver 9h06... tá aqui no celular
- puxa, você tem celular e não faz nada? não liga para ninguem nos tirar daqui?
- se eu ligar, meu marido descobre que eu estou pulando a cerca, ora.
- mas a essa altura ele sabe que você pula a cerca, lindinha
- sabe o que me doi?
- o que? ninguem, absolutamente ninguem, veio nos procurar. E veja bem, são 9h da manhã. Estamos presos há umas 14 horas. Ninguem neeeeem tchum
- bom, meu marido é portugues... demora a entender as coisas
- buaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaa
- chorando, Joel?
- de saudades da patroaaaaa...

na casa de Joel, mesma hora
- Reginaldoooooooooooooo, ô Reginaldoooooooooooooo
- fala Donidil...
- Joel ligou?
- ligou não. fiquei na venda ontem até tarde tomando uma e jogando pauzinho, ele nem ligou, nem apareceu por lá.
- onde anda esse ordinário?
- sei lá... sexta-feira, né?
- e o ordinário aproveita que trabalha lá na cidade e fica lá mesmo na casa das primas
- ele tem parente no centro?
- que parente o que, Reginaldo, falo das quengas lá da casa de tolerancia ora bola...
- ichi... bom, se a senhora quiser conferir posso ir lá com a senhora Donidil...
- pois vamos sim. ele folga no fim de semana. não tem porque não voltar pra casa

no elevador, um pouco mais tarde

- Aidil deve estar uma jararaca comigo
- imagine se ela soubesse o que você e o Nivaldo andaram fazendo
- foi brincadeira de bater figurinha, nada demais...
- ainda bem que você pensa assim, querido. Eu estou comprometido até os dentes com Abinovaldo...

na mesma hora, na rua, um transeunte para. dali a minutos outro transeunte para. cinco transeuntes parados depois alguem resolve perguntar o que esta acontecendo...
- é uma índia com colar?
- dançam as ilhas sobre o mar?
- sua cartilha tem um ar de que cor?
- o que está acontecendo?
- o mundo está ao contrário e ninguem reparou?
- que está acontecendo?
- atrás do filho vem um pai e um avô?
- o que você está fazendo?
- milhões de vasos sem nenhuma flor? (*)
- não, uma movimentação esquisita ali no elevador
- vixe. não tem ninguem no prédio.
- bem que falam que esse edificio é assombrado
- é... que a anta do Ceará assombra ai quando não tem ninguem...
- mesmo?

no elevador...

- falam que o prédio é assombrado sim. por isso que eu crio o Agenor...
- bem que noite eu ouvi umas coisas
- que coisas?

que coisas? vejam depois

(*) a conversa dos transeuntes, é uma brincadeira com a letra da musica Relicário. Minha intenção aqui é a de homenagear os Titãs e em especial, Nando Reis (nota da autora)

..............................

Capitulo 10

Periferia, no ponto de ônibus, 10h do sábado

- po, ninguem merece, ônibus dia de sábado é uma droga
- pior é domingo, Dona Aidil. Para ir pro futebol eu peno. As vezes vou de véspera e durmo lá.
- no estádio?
- não, na fila
- mas você vai ver futebol ou vai ao SUS?

mesma hora, no elevador

- que coisa você ouviu?
- bom, vovó vai me bater porque eu tou falando ousadia...
- falo fora do elevador, menina...
- foi fora do elevador...
- então tem gente no prédio
- não tem, é o fantasma da Anta do Ceará
- anta?
- sim, anta, uma das muitas historias aqui do prédio. Tinha um cara que criava uma anta no sexto andar. Ai um belo dia veio a fiscalização do meio
ambiente e crau...
- levou a anta?
- não? crau no cara...
- era anta ou viado?
- quem? o cara ou a anta?
- ah, eu quero saber o que aconteceu?
- bom o cara foi preso, claro, mas a anta fugiu. dizem que até hoje ela está escondida em algum lugar aqui do prédio e ninguem acha...
- arthuuuuuuurrrrrr...
- qué qui foi?
- lembra daquele dia que faltou luz quando a gente foi furunfar na escada?
- qué qui tem?

uns tempos atrás... na escada
- ponho os meus olhos em você...
- dona dos meus olhos é você...
- liga o radio a pilha a TV só para você escutar...
- que mané rádio, nós estamos na escada. suas maluquices de querer fingir que tá me dando numa das galerias da mina...
- ah. poxa... seu celular não pega rádio não? tou com uma vontade de ouvir uma musiquinha...
- meu celular é pré-historico. de proposito pra Liomara não colocar a foto dela na página inicial...
blong, blong
- ih, faltou luz... me segura, Tuzinho
- po, na hora que é pras suas conveniencias eu viro Tuzinho. quando não é, é anta, jumento, etc...
- mas porque você merece
- eu???
- claro sim... faça um exame apurado... e que mão é essa, arthur? ce precisa passar uns cremes, tá parecendo estivador, hora...
- como você sabe?

no elevador, atualmente

- vixe... pode ter sido a anta que fez ousadia comigo...
- ahahaahahahaha
- tá rindo de que Mariana. Você é supersecretaria. Liga pros bombeiros.
- meu celular é do escritorio, é bloqueado nos finais de semana
- e meu marido vai descobrir que eu estou traindo ele
- vovóoooooooo, olhaaaaaaa, viramos atração turistica, olha o povo lá
embaixo...

a essa altura tinha a maior multidão lá embaixo. E chegando com uma sacolinha de merendas e um rolo de macarrão, Aidil e Reginaldo

- não entendi... merenda e porrete
- se tiver quieto, trabalhando, ganha merenda se pular cerca, leva pau...

Paredes Blindadas - Capitulos 6 a 8

Capitulo 6

no elevador

- Bom, eu sabia nadar. Mas fingia que não sabia só para os surfistas me ajudarem, me carregarem...
- safada
- é você, tamburete...
- e um dia eu estava lá vendo o campeonato quando...

1985, praia, campeonato de surf - obviamente isto aqui é um flash-back

- você invadiu minha onda, perdi ponto
- po, moço, eu não sabia...
- pois fique sabendo. agora perdi ponto, tou fora do campeonato
- então pague uma caipirosca pra mim?
- caipirosca? na praia? sendo eu surfista? é ruim... você quer me desclassificar?
- nãaaaaao, de jeito nenhum, mas eu quero outras coisas tambem...

hoje em dia (no tempo da novelinha, claro) no bar...

- po, que mulher atirada...
- engenheira de minas, né? acostumada a buracos, tuneis, galerias, desmontes de rochas...
- e você deu o que ela queria?
- quem deu foi ela...
- quando acaba dizem que homem não gosta que mulher ataque
- toda regra tem excessão, né? e no caso dela duas... posso continuar a história?

no elevador

- puxa, que romântico. exatamente o que eu faria...
- mas você só tem 10 anos. e o Marivaldo é um osso duro de roer. Sabia que entre a praia e ao nosso casamento eu ainda esperei sete anos.
- sete é conta de mentirosoooooo...
- ninguem lhe perguntou, Nivaldo, fica quieto.
- já eu conheci a Liomara em outras circunstâncias.
- pois eu queria saber...

no bar

- como eu conheci Arthur? coisa besta. Numa festa, conhecidos meus e dele nos apresentaram, dancei, fiquei casei em cinco meses
- que rápido... eu demorei sete anos para casar com a Lucia.
- eu precisei casar, emprenhei. Meu pai era brabo... antes disso nos pegou no jardim devidamente entalados...

no elevador...

- entalado??? cacaca... você com uma mulher depravada dessa ainda quer amante?
- entalei com o susto, estava brincando de upa, upa cavalinho quando ouvimos aquela voz... Liomaraaaaaa, era o pai dela
- cacacacacaca... desculpe, mas não consigo parar de rir...
- alguem se interessa em saber como eu conheci o falecido Henrique?
- ah, e como eu conheci minha esposa Maria?
- e meu noivo, o Marco?
- quem quer saber como eu conheci Abinovaldo?
- conte sua história, Nivaldo...

quatro meses atras, no ponto de onibus

- bom diaaaa
- uauuuu, bom diaaaaa, novo aqui na rua?
- é, eu sou portugues, me chamo Abinovaldo.
- eu sou bicha mesmo, e me chamo Nivaldo... sabe que tem rima? Nivaldo com Abinovaldo.
- bom quero saber que horas passa o ônibus pro centro?
- hora? moço, isso aqui né Portugal não, é esculhambação mesmo, passa na hora que chegar e reze pro motorista parar no ponto
- pois, pois... bom, é que eu quero mandaire esse retrato para minha mãe, e tenho que ir ao correio
- mas isso não é um retrato, é um espelho...

de volta para o futuro, no elevador...
- bom, foi minha deixa, precisei explicar a ele que ali era ele mesmo, que quando a velha mamãe dele olhasse ia tomar um susto achando que ele tinha
virado mulher e como o ônibus demorava muito eu poderia preparar um bacalhau para ele...
- ele aceitou?
- bom, respondeu "tanto faz, eu já errei de andar mesmo"
- mas isso é outra piada...
- só que o bacalhau que eu preparei não teve nada de engraçado, não...

desde quando Nivaldo, o boy, sabia cozinhar bacalhau? e desde quando ele era bicha? e que receita ele fez?
aguarde...

....................................

Capitulo 7

no elevador, atualmente...

- ahahaha, Nivaldo, você sabe cozinhar
- tá rindo de que Joel? o que é que tem homem cozinhar?
- bom... homem cozinhar... bom...
- ah, Abinovaldo gosta que eu prepare rango para ele.
- é falando nisso como foi o bacalhau
- ah, a história lá do ponto de ônibus. eu convidei o Abinovaldo para jantar. Peguei a receita da Ana Maria Braga. Mas era de galinha...

quatro meses antes, no cafofo de Nivaldo - er, cafofo, virgula. um apartamento pequeno, mas todo transadinho, no maioor caprichoooooo

- Ah, se ele ia mandar um espelho para a mãe pensando que era retrato, nunca vai descobrir a diferença entre galinha e bacalhau. Vou fazer um arrumadinho
de frango e dizer que é Bacalhaua a moda dos botecos de Santo Agostinho... deixa ver... desfiar a galinha bem desfiada, misturar com feijão verde,
farofa, ovo, quitute, queijo de coalho, batata palha comprada pronta, tempero verde, colocar numa travessa e requentar na hora de servir. Pronto. tá pronto.

cafofo do nivaldo - mais tarde (ainda o flash back)

- boa noite, Sinhoire Nivaldo, eu trouxe essas flores para sua senhoura...
- carecia não, Binó, eu não sou casado.
- então, dai uns minutinhos, vou jugaire as flores fora
- nãaaaaaaaaao, deixaaaaaaaaa, serve para enfeitar nossa mesa, amoor, er, Abinó...

no elevador...

- que chique, heim? o português levou até flor
- pois é. tomamos vinho. ouvimos musica. até demos uma dançadinha básica. o portugues queria aprender a dançar funk eu ensinei a dançar arrocha. ele não
conhecia mesmo. aproveitei e...
- eeeeeei, tem de menor aqui...
- tá bom... bom, servi o jantar. mas não contava, o portuga conhecia bacalhau muito bem, e galinha tambem. felizmente ele adoroooooooou minha
receitaaaaaaa, achou a combinação de galinha, ovo, quitute, queijo, etc, divinaaaaaaaaaaaaaaa
- e ai?
- bom, insistiu que eu me mudasse para a casa dele. Mas eu fiquei na minha, claro...
- na sua casa?
- não, na minha. fingindo que não tava entendendo nada mas doido pra pular no pescoço do portuga e dizer: ohhhhhh, maaaaaaaaai gostiiiiiiii, mai
fantasmaaaaaaaaaaaa me leve pra sua casaaaaaaa...

por falar no Abinovaldo...

- Ai Jisus. Nivaldo estaire atrasado outra vez. Aposto que ele foi encontrar as amigas naquele baire GLS... Daqui a pouco ele me troca por outro...

no elevador

- O portugues era gay ou você levou ele pro mau caminho?
- as duas alternativas são verdadeiras, querida. Ele era gay, mas não admitia. A mãe dele era dessas beatas superchatas e dizia que ele ia arder no fogo do inferno... ah, mas deu fome. quero uma bolachinha, Dona Véia...
- Dona Véia, não, Jaciara.
- Moço, as bolachas são para vovó levar pra Ilha
- Ah, tá que ela vai achar ferryboat ainda hoje
- amanhã, eu acho
- isso se alguem sair daqui antes de segunda-feira
- Nivaldooooo, não assuste as pessoas...
- Não estou assustando, olha o Joel ai.
- bom, vamos sentar e jogar oito maluco...
- queria saber o que meu marido está fazendo
- queria saber o que minha esposa está fazendo
- epa, você roubou minha frase
- e você nunca se importou com seu marido, Lucinhaaaa

sim, e o que andam fazendo Marivaldo e Liomara?


Capitulo 8

no bar, bem mais tarde

- ahahahahaha... não consigo parar de rir
- eita que a doida ficou bêbada
- eu disse que hoje ia tomar todas. e tomei. O cachorro do meu futuro ex-marido deve estar com a sirigaita da amante. Pois eu arranjei um  ex-surfista. aliás, o que você faz da vida, heim?
- sou médico
- médico? com piercing e tatuagem?
- e dermatologista ainda por cima. queria o que?
- eu, heim... o mundo tá doido
- e você faz o que?
- nada, sou perua. Uma vez por semana eu dou consultoria de moda para uma mulher dez vezes mais rica que eu e com dez vezes mais mau gosto que eu
- ela não sabe se vestir?
- não, o marido dela é muito mais feio... ahahahaahahahahahaha
- Liomara, acho que está na hora de você ir para casa...
- pra que? o miseravel precisa aprender. vou para a balada e você vai comigo. aliás, você não bebe...
- ex-surfista e médico. Vamos que você já está dando vexame
- só porque eu bebi?
- não, só porque está pelada em cima da mesa
- eeeeeeeeeeeeu?
- você... disse que era Madonna no cio e que ia dar um show.

enquanto isso, no elevador
- quando você falava em passar uma noite inteira comigo, Arthur, eu pensava que era de outro jeito
- psiuuuuuuuu... pior se você estivesse aqui presa sozinha... relaxe e deixe a galera dormir...

ainda mais tarde, no elevador
- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
- poxa, ele ronca
- psiuuuuu, quem tá roncando não é ele, é ela
- a véia?
- é. minha avó ronca pra baraio
- putz... uma noite com essa orquestra

mais tarde, ainda no elevador...

- Arthur, vamos aproveitar que a galera tá dormindo e nhanhar um pouco...

- grunf, hruns, ok

segue-se uma cena meio impublicavel. lembramos que alguem apagou a luz do elevador para a turma dormir melhor. depois

- ooooooh, arthur
- eu não sou o Arthur, sou o Joel
- ahaahahahah
- tá rindo de que?
- é que eu não sou a Lucia, sou o Nivaldo...
- nhecaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
- psiuuuu, quer ser preso? tem uma senhora e uma criança, olha o respeito...
- po, mas o que a patroa vai dizer? falando nisso, onde anda a patroa...
- e o Abinovaldo?
- cocorórocoooooooooooooooo
- que foi isso?
- um galo
- galo? no elevador?
- e que claridade é essa?
- é mesmo...

bem, que claridade era aquela? e galo?

Predes Blindadas - Capitulos 4 e 5

Capitulo 4

21h (ainda) no elevador...

- eu quero fazer cocô
- meninaaaaa, solte uns peidos, dá no mesmo
- peido, não pelo amor de Deus...
- deixa a menina peidar, Lucia. que mania que você tem de se meter na vida alheia
- Arthur, imagine ficar até não sei que horas cheirando peido.
- até não sei que horas, não, violão, até não sei que dia. você não ouviu o zelador falar?
- puxa, tou lascada. Amanhã é dia de almoçar com minha sogra. A velha vai levar um mês fofocando a todas as amigas que eu não fui almoçar com ela pois estava presa com meu amante. e ainda vai omitir alguns detalhes.
- culpa sua. eu falei que era sexta-feira e precisava fazer média em casa
- eu quero fazer cocôooooooooo
- garotinha, tem uma correspondencia do escritorio aqui, perai (rasg, rasg) pronto, tirei do envelope, você pode fazer cocô ai dentro...
- mas na vista dos outros?
- vá ali no cantinho...

21h e alguns minutos
- Puxa, garota, muito obrigada. Salvou a minha neta...
- eu apenas pensei rápido, dona moça. Uma secretaria pensa em tudo. Imaginei que se demorarmos muito nós mesmos vamos precisar fazer cocô e até outras
coisas aqui no elevador...

enquanto isso, na casa de Mariana

- priiiiiiiiiiiiiimmmmmmmm, priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin... toc toc toc toc...
- o escritório dá ocupado
- tente o celular
- lalalalalala.... aqui fala Mariana, deixe seu recado na caixa de voz e reze para eu me lembrar de pegar e responder...
- Mariana, é a mamãe, eu e o papai estamos preocupados. Onde você está?
- marianaaaaa, é seu pai, quando você chegar espero que tenha uma boa desculpa, você sabe que eu detesto atrasos...

entrementes, num bar qualquer
- ops, desculpe...
- ops, desculpe
- não, fui eu que esbarrei em você
- eu que esbarrei em você
- po, eu estou descompensado. acabo de descobrir que minha mulher me dá corno
- po, eu é que acabei de descobrir que meu marido me trai
- pior que ela deve ter arrumado um metaleiro mais alto e mais cheio de piercings
- e ele deve ter achado alguma ninfeta mais nova do que eu uns 10 anos.buaaaaaaa
- buaaaaaaa
- buaaaaaaaa
- ei... sinal do destino. vamos sentar e conversar...
- boa ideia, né?

enquanto isso, no elevador, Lucia e Arthur nem desconfiam que seus respectivos se esbarraram num bar para onde foram afim de se tornarem os ebrios que amavam aqueles ingratos que ficaram presos no elevador... e o que vai acontecer?

..................................................

capítulo 5

21h15 no elevador

- vovó, conte a história de Chapinha de Luzes...
-  cachinhos de ouro
- chapinha de luzes. a moda agora é usar cabelos lisos e dar luzes cor de rosa no cabelo
- vá lá, de luzes...
- ah, e chapeuzinho vermelho compra em delicatessen, viu? negócio de mãe cozinheira é só pra filho de funcionário de restaurante.
- Teodolina, você está esperta
- pois é... fez cocô esvaziou o cérebro
- eeeeeeeei, você está ofendendo minha neta?
- que animalidade, Arthur. Alem de baixinho, careca, barrigudo, velho, feio, marido traira ainda ofende criancinhas...
- epa, eu não sou criancinha não, eu tenho 10 anos, sou pre-adolescente
- bom, eu tenho um baralho aqui no bolso. é pra jogar paciencia na portaria quando não tem movimento
- vamos jogar oito maluco?
- eu prefiro burro
- bom, eu só sei jogar fedor.
- ah, fedor, não, já chega aquele envelope ali no cantinho...
- bom, vamos jogar oito maluco, pode jogar todo mundo e é mais legal.
- Mariana marca os pontos
- porque eu?
- secretárias estão acostumadas a fazer anotações...
- Arthur... deu sessão nostalgia... estou aqui pensando em como eu conheci o Marivaldo, meu marido...

21h30 no bar

- Marivaldo...
- Prazer, Liomara
- Estou me lembrando em como eu conheci Lucia, minha esposa
- conte...

21h30 - aindaaaaaa - no elevador

- conta, conta, conta
- puxa, até que enfim vão contar uma história...

e Marivaldo e Lucia começam a contar a historia ao mesmo tempo. Um no bar, outra no elevador...

- Foi no campeonato de surf de 1985. Eu estava na categoria amador, e Lucia era apenas uma estudande de engenharia de minas em férias, doida para
aprender a nadar.
- ela não sabia nadar?

e agora? o que vem por ai?

Paredes Blindadas - capítulo 1 a 3

por Fatima Dannemann

Sexta-feira, 19h

- Poxa vovó... isso é hora de comprar passagem de ferry-boat
- Mas nessa agencia é mais barata, Teodolina. Afinal tenho minhas contas da
boutique Dosluxo. Você pensa que é facil ter 75 anos e querer parecer 36
mesmo que eu não pareça nem 40?

Sexta-feira, 19h05

- Dona Mariana, vou querer hora extra
- vai pedir pro patrão, Nivaldo. Eu aqui sou tão empregada quanto você.
- ah, você sempre diz isso, mas eu que me ferro. sempre a culpa é do boy.
- vamos fazer o serviço, Nivaldo. Já está quase acabando.

Sexta-feira, 19h30

- po, que elevador demorado esse
- calma, Arthur. É assim mesmo
- Lucia, tenho que chegar em casa até oito e meia senão minha mulher
descobre que eu tou pulando a cerca
- eu sei, Arthur, meu marido tambem pode descobrir que eu estou pulando a
cerca. e o que é pior, com você.
- qué qui tem eu?
- feio, baixinho e careca. ele ia ter crise de auto-estima
- porque ele é feio, baixinho e careca?
- não, porque ele é alto, lindo, tem cabelo grande, piercing e usa brinco e
eu troquei ele por você...

Na mesma hora, um andar acima

- vida de zelador é o fim. mas todo dia eu tenho que sair de andar em andar
espiando se tá tudo bem... bom, vou nessa, descendooooo...

poucos minutos depois

- oi, Joel...
- Dona Mariana, Nivaldo. boa noite e bom fim de semana
- descendoooooooooooo...

um andar abaixo
- disfarça, faz que não me conhece...
- é o zelador, a secretaria e o boy do escritorio ai em cima. eles sabem que
nós tamos de cacho...
- oi, seu arthur, oi dona lucia
- calaboca nilvadoooooooooooooooooooo... seja discreto, peste...

dois andares abaixo:
- desce?
- é obvio, né, vovó, olha a luzinha da setinha ai...
- não custa perguntar
- uma senhora e uma adolescente aqui, essa hora
- vim comprar passagem do ferry boat. mas a agencia está fechada.
- que micooooooooooooo tem que contar nossa vida a todo mundo, é?

eles todos estavam no 25 andar de um predio comercial num desses elevadores
todos fechados... e de repente... ploc, ploc... ploc... o que aconteceu?

**************************************************

Capitulo 2

Capitulo 2

sexta-feira, tipo 19h40 talvez um pouco menos

- puxaaaaaaa, o elevador parou
- e agora? o elevador parou
- aperta a emergencia
- tá quebrada
- aperta o alarme
- ninguem vai ouvir
- grita pelo zelador
- eu sou o zelador, e não tem mais ninguem no predio
- alguem tem celular?
- o meu é do escritorio, o patrão bloqueia depois das 18h
- o meu tá sem crédito
- o meu só recebe chamadas
- tem o meu mas se eu ligar meu marido descobre que eu tou pulando a cerca.
- e agora?
- sinto informar, mas teremos que esperar até segunda-feira.
- segunda?
- talvez amanhã, né? tem mais casal que pula a cerca
- o marido da senhora com certeza
- calabocaaaaaa, Nilvadooooooo, você já viu?
- bom, se não pulou a cerca, vai pular assim que descobrir o mau gosto que a
mulher dele tem de arrumar namorado tamburete e aeroporto de mosquito...
- ce quer apanhar, é.
- calma, galeraaaaaa, tem meu discman aqui. vamos ouvir um som e relaxar
- som?
- Evanescence... ouçam aqui que maneiro

sexta-feira 20h30, na casa de Arthur

- cadê o papai, Mamãe?
- deve estar com a amante, hora
- e você diz isso nessa tranquilidade?
- queria o que? que eu me descabelasse? aprenda uma coisa Marieta. Nós somos
da elite, certo? todo mundo na elite finge. seu pai finge que não me trai,
eu finjo que não sei de nada, tudo em nome de meu cartão de crédito
ilimitado.

20h30 na casa da Lucia

- bem que me disseram que ela era safada e eu não acreditei. minha mãe
dizia, filho, mulher? fazendo engenharia de Minas? é porque adora um buraco
escavado. Porque adora um trenzinho... Pior que eu sei dos gostos dela, deve
ter achado um mais alto, com mais piercings e mais brincos...

sexta-feira 20h30min no elevador

- vovó. cadê o rango que você comprou pra levar pra ilha?
- tá aqui, porque?
- quero biscoito, tou me lascando de fome
- olha aqui, mas um só. nem sabemos quanto tempo vamos ficar trancadas aqui,
né?
- que horas são?
- aqui no meu exclusivo modelo Roscrofi comprado na Boutique Dosluxo e pago
em 16 vezes no meu cartão de credito são... ichi... tá dificil de ler...
- conta uma história vovó?
- que história?
- pode ser a de chapinha de ouro
- chapinha? mas não era cachinhos?
- cacho caiu de moda, e eu dei upgrade

e agora? o que vai acontecer lá no elevador

***************************************************************************

Capitulo 3

sexta-feira - 20h40min

- Fugiu, se mandou com a outra, só pode ser
- quem se mandou com a outra?
- Nivaldo, ora
- Mas que outra, Filomena, pelo que me consta, você não é nada dele, e
Nivaldo é boneca...
- Ta na moda mulher gosta de bicha, não vê novela não? Ia tendo até
casamento de frutinha, hora...

na mesma hora, no elevador

- Lucia, você tem que tirar a gente daqui
- Eeeeeeeeeeeeu?
- claro, você é quem mais entende desse negocio de subir e descer
- porque sou seu caso?
- não, porque é engenheira
- de minas, meu caro. quem entende de elevador é engenheiro mecanico,
eletrico, civil, sei lá o que. eu só entendo de engenharia de minas. meu
negócio é desmonte de rochas, operações unitárias, algebra linear, calculo
numerico...
- po, vai dizer as materias do curso, é? sendo assim vamos lá, direito civil
1, direito civil 2, direito civil 3
- grandes coisas, tudo numerado, até analfaalfa sabe
- seu Arthur, Dona Lucia, posso dar um palpite? que tal manter a calma... eu
sou o zelador e algo me diz que antes de segunda-feira está dificil a gente
sair daqui
- ooooooooooh, minhas novelas
- vovó, sintoniza, se situaaaaaaaaaaa... esqueça as novelas
- mas é o ultimo capitulo de como a onda das almas gemeas na america

entrementes na casa de Lucia

- ela deve ter arranjado um metaleiro... claro... engenheiro de minas sempre
entende desses negocios de metal. me lasquei. entrei pelo cano. sou um
marido infeliz e derrotado. acho que vou para o bar beber...

entrementes na casa de Arthur

- Aquele babaca só por que é advogado de divorcio, aproveita e pede sempre
para as esposas mostrar como pegaram os maridos no flagra. Aposto que tá por
ai com alguma coitadinha... ah, mas ele me paga... cachorro... criou um
alcoolatra. vou para o bar beber

21h no elevador

- machooooooooooooooooo , machooooooo maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan...
- po, mermão, carnaval já acabou
- ah, quem canta seus males espantas, santo
- vovó, quero mais biiiiiiiscoito
- ah, menina... temos que economizar
- eu quero fazer cocôoooo
- não, pelo amor de deus... cocô não...
- mas vovó... a barriga tá doendo, eu preciso fazer cocô
- espereeeeeeeeeeeeeee

mocreias capitulo final

Chamaram a Terezinha que achou melhor consultar o Dr Pasta Pura, que por sua vez era apenas advogado e chamou a Dra Re Medios, que finalmente passou apenas uma pomadinha basica na poupança da vovó que ficou ótima...

................................

Mas, onde estava o pai das quatro mocreias?
Terezinha que deu a resposta

- O pai de vocês está lá em casa

- desde quando?

- po, faz tempo. Disse que perdeu a chave e não tinha como entrar

A partir dai foi um fuzuê. O ex surfista, pai das quatro mocreias
recebeu pancada, cascudo, panelada, frigideirada tudo o que tinha
direito... Mas e Betty?

- Jo, Amy, um bilhete da Betty

- Queridas irmãs, me recuso a morrer. Sou saudável, estou muito jovem
e esta é apenas uma brincadeirinha, não é aquele livro
famoso. Fui pra Noviorqui tocar jazz num bar muito
maneiro. Beijos, Betty

........................................

Quem morreu foi Amy, mas tempos depois. Não se sabe se numa
cirurgia pra colocar silicone, não se sabe se durante
um preenchimento de botox ou se foi de anorexia.

- Ela queria ficar parecida com Nicole Kidman...

- Tadinha, de Nicole Kidman ela não tinha nem as penas

........................................

Jo saiu do armário casou com um cabelereiro, tiveram um
bebê e dizem que a criança é felicissima

- o único bebe do mundo que tem dois pais e duas mães

......................................

Meg leva uma existência absolutamente normal. Casou,

teve tres filhos, carro, cartão de crédito,

monte de dividas, pouco dinheiro

mas garante que é feliz

FIM

MOCREIAS - CAPITULOS 8 A 10

Capítulo 8

- Olá, Maria Angélica
- Minha sograaaaaaa??? a essa hora?
- euzinha, eu mesma. as meninas perguntaram tanto pela vovó que eu vim
- não pode ser, tem algo errado. acho que estou em frente de meu pior pesadelo...
- quase isso, Maria Angélica. Quero saber onde anda meu filho que nunca mais foi lá em casa
- No Haiti. Ajudando o povo de lá a ficar livre das forças sinistras
- virou guerrilheiro?
- nãoooooooo, ele é do exército, esqueceu
- Meu filho? No exército? Lutando no Haiti? essa história está mal contada. Ele era surfista, não queria nada com a hora do Brasil
- Papai? surfista?
- Amy? Por onde você entrou?
- pela porta, ora, estava aberta. Papai era surfista?
- claro... de onde você acha que você tirou essa vocação para ser um bibelôzinho inutil, heim?
- buaaaaaaaaaaaaa, eu não sou bibelooooooo, buaaaaaaaaaaaaaaaa... adeeeeeeeeeeeus, vida cruel
- pode parar, Amy, você não vai se matar. quem vai morrer nessa novela é a Betty
- Mas logo eu?
- Betty? Por onde você entrou?

será que vai começar a mesma ladainha? será que Amy vai morrer? E a Betty?

.................................................................................................................................

Capitulo 9

- por onde eu entrei? pela porta, ora... estava aberta
- Betty, voce está ardendo em febre
- você está palida
- você está tonta
- você está com diarreia
- que mané diarreia...
- mas você vai morrer, Betty
- catita da véia Chica, vou ficar vivinha...
- meninas, que briga é essa?
- mamãe, as meninas estão me jogando praga
- para de jogar praga na Betty ora, já basta que na sinopse tem escrito que ela vai morrer
- mas logo eu? porque não a Amy que é um projeto de perua?
- eu, não, a Jo que é a mais feia
- epaaaaaaaaaaaa, nesse caso a Meg

de repente uma zuada infame de coisa caindo

- caraiu, a vovó caiu

será que a véia caiu mesmo? aguardem

.........................................................................................

Capitulo 10

A vovó caiu mesmo. A cadeira onde ela estava sentada quebrou e ela se esborrachou.
- kkk parece até a musiquinha
- oxente, Amy, seja perua, mas não seja malvada
- mas mamãe, eu achei engraçado...
- meninaaaa, já basta um problema, a Betty não quer morrer...
- não quero mesmo, não. não sou suicida
- mas você tem que morrer. e de doença
- mas eu fui no médico, fiz check up está tudo ok
- fez teste de HIV?
- po, Jo, pega leve, ora. Tá vendo eu dizer que eu estou ótima, maravilhosa, vitaminada e vou dar um concerto de piano em homenagem as vitimas do Iraque...
- Mas logo do iraque? Papai está no Haiti
- não está no Haiti
- como você sabe?
- a vizinha do segundo andar encontrou com ele no pagode
- sem vergonhaaaaaaaaaaaa... se for verdade, ele vai ver só...
- gente, e a vovó, heim? ela continua caida no chão e gemendo de dor
- leva ela no Posto Médico do SUS.
- mas mamãe, a véia é abonada, tem convenio
- gastar convenio pra passar remedinho em poupança machucada?
- uauuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiii, reeeeuuupiiiiiiiiiii
- xi, foi sério, a véia tá gemendo em inglês
- chama o médico
- já sei, vou chamar a Terezinha
- Terezinha? Mas ela é veterinária?

e agora, será que elas vão chamar a Terezinha? e o pai das meninas? está no Haiti? e Betty que se recusa a morrer. Vejam o resto depois

Mocreias - capitulos 4 a 7

By Fatima Dannemann

Capítulo 4

- e o e-mail do papai, heim?
- eu acho que ele não tá no Havai, não
- claro que não, anta, ele está no Haiti
- mas no segundo capitulo saiu Havai
- burrice da Amy, perua, loira e anta
- poooo, só porque eu sou a menorzinha
- bom, mas tem o e-mail do iarru
- e eu com isso?
- alguem já convidou o papai pro orzagano?
- ah, po, me bata um abacate
- bata logo uma porrada de abacate, onde já se viu soldado do exercito ter tempo pra mandar e-mail
- ainda por cima do iarru...
- gente, ces falam que nem uma gralha
- Henriquinhooooooo, você ainda está ai?
- claro, entrei pra comer um taquinho de pão...
- po, mas e a festa?
- contratei um cerimonial pra organizar, ora. já viu novo-rico pós-moderno perder tempo com essas coisas?

encurtando a história - e as semelhanças com o livro famoso - chega o dia da festa do Henriquinho, o filho do vizinho do primeiro andar, aliás podre de
rico...

- uauu, Meg, ce ta linda
- uauuu, Amy ce tá linda
- uauuuu, Betty ce tá linda
- e eu Mamãe?
- tá marromeno... intelectual é sempre desengonçada
- mas eu não sou intelectual, ora, sou apenas pos-alguma coisa e punk...
- com esse modelito meio brechó meio feira de São Joaquim? é
ruiiiiiiiiiim...

e este será o segundo capítulo que apenas acaba e não toca a campanhinha...

- po... cadê a vovó?
- boa pergunta, será que a vovó bateu a caçuleta?

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Capitulo 5

- morreu sua cara, anta...
- vovó?
- eu mesma...
- onde você andava
- estava aqui, desde o primeiro capitulo escondida atrás da cortina
- atrás da cortina?
- pois é, entrei atrás de sua mãe, sem ser vista, só pra ter certeza que ela
anda falando mal de meu filho...
- eeeeeeeeeeeeu?
- sim, chama ele de traste
- nada disso, ele que me chama de chata
- mas você é chata mesmo
- epaaaa, você não é a minha sogra
- mamãe, esta é a vovó, sim
- mas não é a minha sogra ora... é minha mãe...
- oxente, e cadê sua sogra, minha outra avó?

boa pergunta: e a vovó da campanhinha, quem é? e porque a véia tomou partido do genro...

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Capitulo 6

- oppppppss...
- Mmmmmmmmmeeeeeeeeeeeeeg???
- uma máscara
- caracaaaa, peguei a máscara da vó errada
- que brincadeira é essa?
- ah, é pra divertir meus aluninhos
- imitando sua própria avó?
- qué qui tem?
- por isso que você ainda não casou
- nem você, Jô, queridaaaaa
- buaaaaaaaaaaa
- ai meu Deus, a perua mirim tá chorando, vai borrar o reboco, miséria
- reboco, não, maquiagem e carissima
- tá bom, Amy, maquiagem... mas tá chorando porque?
- a festa tá rolando e a sebosa da Patricia Maria vai tomar o Henriquinho de
mim...

hum, é mesmo... tem a festa do Henriquinho...

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Capitulo 7

(mais tarde, alguns andares abaixo)

- Olha as irmãs mocreias!!!
- Mocréia é a filha de sua mãe, ora... se olhe no espelho
- calmaaaaa, Jo, é a futura sogra de uma de nós quatro, a mãe do Henriquinho
- Meninas, desculpem a brincadeirinha, mas é que minha nora, Patricia
Maria...
- noraaaaaaa???
- pois é, Henriquinho noivou. Patricia Maria acabou de pedir a mão dele em
casamento
- casamento??? mas ele é pirralho, tem apenas 16 anos...
- Pra garantir. Ela falou que a concorrencia está braba...
- ooooooooh, adeus mundo crueeeeeel
- segura amy...
- segura amy
- segura amy
- Po, vai ficar todo mundo mandando segurar a aprendiz de perua? segura amy,
ainda mais que quem vai morrer nessa novela é a Betty
- eu mermo que não, meu irmão...
- mas na outra história é a Betty
- ah, ninguem vai salvar a Amy, não?
- e cadê ela?
- saiu picada com o reboco borrado
- reboco, não, segundo ela, maquiagem e caríssima...

enquanto isso, alguns andares acima...

- dliiiin dlooooooon
- po, essas meninas vão pra festa e não levam a chave que borra, que baralho

será que elas esqueceram a chave? e Amy? e a vovó? e o e-mail do papai?

Mocréias - capitulos 1 a 3

Um belo dia em que o céu estava azul, o sol brilhava, não havia nuvens e soprava uma mansa brisa marinha... Póparar... que frescura é essa? Bom, hoje é domingo, o dia está exatamente assim: céu azul, só brilhando e uma mansa brisa marinha, aqui e na novelinha tambem...
Nesse belo dia, Jo entrou em casa berrando que nem doida:
- meninaaaaaaaaaaas, e-mail do papai...
- do papai? e onde ele está?
- calmaaaaaa Betty, deixe que mamãe vai ler. mamãaaaaaaaaaaaaaae...
- saiu, foi comprar pão
- comprar pão? com que dinheiro? fiado de novo?
- ela ganhou um premio num bingo.
- no bingo de novo?
- foi vovó que pagou, ora...
- menos mal. Já chega Meg se lascar de dar aulas, Betty se lascar de tocar piano em formatura e eu dar banca de portugues pra aqueles meninos chatinhos...
- chatinhos, Jo, mas lembre que pagam bem. Uma hora aula dá um batom Lancome
- assim não dá... nós sermos tres irmãs trabalhando pra bancar o projeto da mamãe de transformar Amy em  perua
- perua não, top model
- pior que nem bonita você é, Amy
- posso não ser, mas sou menos feia que vocês tres.
toca a campanhinha... dliiiiiiiinggggggggg dlooooooooonnnnnng
- vovó, escandalosa assim tem que ser a véia...

Capitulo 2

Pior que não foi a avó na porta, era a mãe mesmo. Carregada de compras.

- mamãaaae?
- acode aqui, Meg, tá pesado
- uauuu, tirou o pé da lama?
- não, foi só um premio no bingo. mas vamos tirar a barriga da miséria
- chegou e-mail do papai
- aquele traste? ainda bem que foi pro Haiti na missão da ONU
- po, mamãe, papai né traste, não
- e por acaso você se lembra dele, Amy?
- lógico, né? não tem nem um ano que ele se picou pro Haiti, falando que antes uma rebelião que uma mulher chata
- me respeiteeeeeeeeee
- leia o e-mail do papai...
- tá bom, lá vai: Queridas filhas Meg, Jo, Betty e Amy: aqui até que não é ruim. O Haiti é uma ilha do Caribe, temos rum, coqueiros, abacaxi o que significa pina colada para os turistas que visitam a vizinha e paradisiaca República Dominicana. Aqui é pauleira pura, Jo iria adorar a vida do exército onde nois ralemo, não se divertimo, mas temos emprego garantido... ah, pura baboseira. Acho que ele não está no havai coisa nenhuma
- porque?
- o e-mail é do Iarru, olhe aqui mocropai arroba iarru ponto com
- po, mãe, tu é despeitada mesmo. só porque papai se picou pra lutar pela patria amada dos haitianos...
- e me deixou com quatro filhas problemáticas. Meg já devia ter casado, mas só fica ensinando no jardim da infancia...
- pra ver se acho um pai solteiro ou divorciado carente...
- Betty fica só tocando piando e ensinando musica o dia inteiro. fico cansada de tanto bestetu bestetu o dia todo
- poooo, chamando minha musica de bestetu? magoei
- Amy gasta o que eu não tenho com cosméticos e roupas de griffe

- mas tou economizando para minha primeira lipo
- e você, Jô, passa o dia todo pintando cartaz, fazendo coisas estranhas...
- panfletos de propaganda, aulas de portugues e ainda sou compositora de
funk...
- e ganha mais que você na lojinha...
e de novo a campanhinha
- quem incomoda? ces tão esperando visita? devagar nem avisa nada...
- deve ser a vovó

Capitulo 3

não era a vovó, mas o filho do vizinho do primeiro andar, aliás podre de rico...

- Boa tarde, Senhora Dos Santos
- Boa tarde, Henriquinho, qual o caso?
- Bom...
- Mãe, convida o garoto pra entrar, ora
- por educação?
- não, porque homem nessa casa é coisa rara...
- entra, Henriquinho
- Bettyyyyyyyy, deixe de assnhamento e vá tocar piano
- só estou sendo educada, ora
- em vez de bater boca porque não experimentam dizer: entre, henriquinho
- entre, Henriquinho
- obrigado, mas é coisa rápida. vim convidar as mocréias pro meu aniversário sábado
- hum... tem truta nisso, tá precisando de garçonete, é?
- ou cozinheira
- nãoooo, nãooooo, tou precisando é de mulher mesmo. conheço poucas e são mais feias que vocês
- buaaaaaaaa
- buaaaaaaaaa
- buaaaaaaa
- calmaaaaaaa, quis dizer que vocês são as mais bonitas...
- bom, eu vou pensar, não é Betty
- pense sozinha, Jo, eu com certeza vou e ainda ofereço pra tocar...
- mas não temos piano
- e quem falou em piano?
- a festa é de familia...
- eu falava nos discos, ora...
- ah, e eu vou vestir meu melhor vestido que aliás vou comprar amanhã com o resto do dinheiro que sobrou do bingo
- po, Amy, é só aniversário do Henriquinho, o mauricinho do primeiro andar
- podre de rico e ótimo partido
- mas Meg tá na fila
- meninas... arrã, arrã, eu já vou... espero vocês lá
- hum... a gente falando e ele ai parado... entra, Henriquinho, venha comer um taquinho de pão
- não, melhor deixar ele ai mesmo
- porque, mamãe?
- será a primeira vez que o capítulo da novela não terminará com a campanhinha tocando...
- e o e-mail do papai, heim?

O FALATÓRIO DO SÍNDICO - Capitulo 10 (final)

Claudionor era o porteiro. Na hora ninguem se lembrou, mas o garçon ouviu, contou pra cozinheira do sétimo andar que contou pra babá do terceiro andar, que contou pro namorado da arrumadeira do sindico que finalmente contou pro interessado.

- Craudiooooooooo, voce vai ser sindico
- eeeeeeeeeu? eu nem moro aqui.
- mas ouviram o governador dizer que apoia sua candidatura
- Nem pra presidente do sindicato eu me candidato. Odeio política.
- Mas aqui não é politica não, bestão, aqui é para administrar.
- Bom, quem chama o consertador de elevador? eu. Quem chama o encanador? o limpador de piscina? eu. Quem recebe as visitas? eu. Agora eu ainda tenho que ser síndico? neeeeeeeeeeeem mortoooooooooo

Bom, não ia adiantar mesmo. A demagogia do governador de apoiar as classes trabalhadoras para adnministrar seu proprio trabalho não estava prevista na convenção do condominio e Claudionor queria era mais, mesmo.

- Seu síndico, seu prefeito, Seu governador, nem adianta. Eu não quero ser sindico. Já acham pouco chamar o encanador, o limpador de piscina, vigiar os casais de namorados que ficam se atracando no playground, olhar os meninos que que ficam aprontando na quadra eu ainda tenho que ser síndico? Nem podendo.
- Mas não pode mesmo, não. Foi viagem do governador.
- Bom, eu me candidato a síndica
- Você, Maria Olivia?
- Sim, eu. Nós vamos separar, voce quer ser candidato a governador. Se ganhar vai morar no Palacio, então?
- governador, ele?
- kkkk, ainda faltam quatro anos...
- Epa, o mandato do papai ainda não acabou
- Joaninha...
- Papai fala demais, não gosta do prefeito, mas é ótimo sindico. Olha só o jardim, todo cuidadinho. E a piscina está um brinco. Até festa pros animais carentes ele fez.
- Mas faz cada discurso bizarro.
- Então, façamos um negócio: não teremos mais discurso, que tal?
- Discurso, não, falatório
- que seja. sem mais falatório do sindico.
E c'est fini

E terminou mesmo.

O Falatorio do sindico - capitulo 9

A festa corria solta com a bandinha tocando músicas de bichos inclusive aquela de Xuxa que diz "cinco patinhos foram passear", "tico tico no fubá" e "quem tem medo do lobo mau", quando o sindico parou tudo...

- condominos e condominas, boa noite, é com grande satisfação que eu agradeço a presença do governador, da governadora...
- governadora, não, primeira dama
- foi mal, desculpem.
- agradeço a presença de minha filha, Joaninha dos Skates, da filha do prefeito, de meu genro bicho grilo, do prefeito, da esposa dele, maria Olivia
- ex-esposa, enchi o saco de ser esposa de um prefeito mal humorado.
- nem ouse, eu faço queixa ao governador
- a mim mesmo que não. eu sou governador e não juiz da vara de familia
- sileeeeeeeeeeeeeeeenciooooooooooooooooo deixa eu acabar esse discurso
- discurso, não, falatorio
- pois que seja, falatório. Eu queria agradecer a presença de todos. Os animais abandonados ficarão felizes com as coleirinhas, as raçõezinhas e todos os presentinhos arrecadados. Vou aproveitar para lançar minha candidatura a reeleição. Meu mandato está no fim mas ainda tem muitoooooo a ser feito aqui no predinho.
- neca de pitibiriba, eu é que vou ser sindico
- nem pensar, voce já é prefeito
- se o prefeito se candidatar eu me mudo pro iraque
- mas você é governador mora no Palacio e nem pode se mudar pro Iraque
- é que eu sou de outroooooo partido, sou oposição ao prefeito e resolvi entrar na briga
- a favor do sindico. Não vale.
- nada disso... eu vou apoiar Claudionor.
- Claudionor? mas quem é Claudionor?
- boa pergunta: na lista de moradores não consta nenhum Claudionor

Quem será Claudionor? Será que o governador errou de prédio?: Aguardem.

O Falatorio do Síndico - capitulo 8

Eita novelinha que se arrasta. Pior que eu já estou com outra novela na cabeça e não consigo acabar com essa. mas vamos continuando...
Finalmente chegou o dia da festa. Bandinha de música tocando musicas como "Leãozinho", "Ursinho Blau Blau", 'Galinha Magricela" e tudo o que tivesse bicho no titulo ou na letra, o povo chegando com os donativos e o crachá; Epa? Crachá?

- Essa idéia ridicula de usar crachá só podia ser de eleitor da oposição
- È para evitar penetra. Sem donativo até a gente dá um jeito. Tem o velho e bom depois eu dou. Mas sem crachá, nem sendo prefeito. Aliás, cadê o seu?
- Só boto depois que o governador colocar o dele.
- O governador? Quem convidou?
- sua filha Joaninha e minha filha Lindinalva. Elas foram ao Palacio pedir patrocinio para o campeoanto de skate noturno com glitter.
_ Ah, minha filha e sua filha são amigas?
- Mas é só amizade mesmo.
- Mas eu vou proibir. Nós somos adversarios politicos e elas são diferentes. Sua filha é patricinha e é careta, a minha é alternativa e periguete. Não pode dar certo.
- Nem minha filha é careta nem a sua é periguete. Elas fazem tipo.
- Bem que me falaram e eu não acreditei, Seu prefeito.
- E sua filha está namorando com Manoelzinho, filho de Engracio, marido de Dona Marieta a dona da pensão.
- pensão? que pensão?
- sei lá. só sei que tem que pagar imposto a prefeitura. mas agora vou aproveitar pra puxar o saco do governador.

Enquanto isso, o governador estava sentado na maior pose numa cadeira tipo trono que o síndico tinha arrumado para ele (o sindico mesmo, não o governador) sentar. Como o governador era cheio das poses, se aboletou no trono.

- Primeira-Dama, estou me sentindo um rei
- é, mas eu ouvi as comadres fofocando que você sentou no trono do sindico e ainda por cima não trouxe donativo e está sem crachá.
- pra que crachá?
(o prefeito se metendo na conversa)
- ordem do sindico
- prefeitoooooooooo, que bom te ver por aqui. foi convidado?
- eu moro aqui e estou de crachá, olhe? Mas vou aproveitar para fazer reivindicações
- eu não trouxe bloco nem caneta para anotar os pedidos e para completar minha secretaria, que aliás é a primeira dama mesmo, para economizar verbas públicas, esqueceu minha agenda, então voce vai ter que telefonar para o 0800 do palacio, aguardar o atendente, e marcar audiência
- mas demora um ano para eles me atenderem
- é pegar ou largar, eu não privilegio municipio nenhum e o senhor é de oposição
- po, po, o que um prefeito sofre. O sindico sacaneia de um lado, o governador de outro, minha mulher faz chantagem ameaçando se separar e minha filha virou skatista noturna com glitter seja lá o que isso signifique.

Coitado do prefeito, mas a novela é do Sindico que a essa altura do campeonato estava felicissimo com a festa que, em solidariedade aos animais, só tinha comida vegetariana. Manoelzinho, genro do sindico e bicho-grilo tardio adorou a ideia.

- Po, sogrão, adorei. Comer bicho não tá cum nada
- e falar errado tambem não...
- Mas eu num falo errado, não. Eu só introduzo umas giria...

Será? Continua...

O Falatorio do sindico - Capítulo 7

A Associação dos Milionarios Falidos não existia mesmo. Maria Olivia ameaçou se separar se o prefeito caisse na asneira de fazer a tal festa. Lindinalva tambem fez ameaças.

- Papai, mamãe, já pensou se a população da cidade fica sabendo que meu nome não é Lindi, mas Lindinalva e é em homenagem a babá de titia que meu pai andou agasalhando quando era adolescente?
- Po, lá vem você me lembrando essas coisas.
- Pode parar, já chega ser primeira dama de um prefeito mau humorado, fazer o povo lembrar que ele casou comigo mas amava a babá de sua tia?
- mas ela era velha e até já morreu
- não quero nem saber, voce amava ela e pronto
- amava como se fosse mãe... eu não andei agasalhando ela não, juro.
- não quero saber, festa pra milionario falido é que voce não faz
- ainda mais gastando a verba do campeonato de skate
- skate? não me diga que voce está andando com a filha do síndico
- minha melhor amiga
- mas ela é periguete e o pai dela é meu adversário politico
- Papai, ela não é periguete não. Só faz tipo pra disfarçar. E nós somos amigas, não somos caso, não. O caso dela é o filho de seu Engracio, Manoelzinho.
- ah, o filho do cara que mora com as fofoqueiras, ahahaha, bom saber

Enquanto isso, o síndico organizava a festa

- tem que ter uma cestinha para os donativos, vai ter uma banda de musica tocando temas voltados para os animais.
- e tem, seu síndico?
- se não tiver, a gente improvisa. Que tal essa "troque seu filho por um cachorro pobre"?
- ridiculoooooo
- que tal "cachorro do rio/ calor que provoca arrepio"
- podreeeeeeeeee
- ah, cansei. a banda que toque o que quiser e pronto
- Sindico, o prefeito vai comparecer?
- pode até ir, mas se aprontar peço aos seguranças para expulsá-lo
- Mas é o prefeito...
- aqui é morador e pronto

Algo indica que vai ter barraco na festa. Será?

O Falatorio do Sindico - Capitulo 6

A essa altura do campeonato, com prefeito e sindico em lados opostos, criaram-se no
prédio dois grupos distintos: os puxa-saco do prefeito e os puxa-saco do sindico. Curiosamente, essa divisão não tinha nada a ver com politica. Tinha gente de tudo que é partido de um lado e de outro. E os planos do prefeito de "melar" a festa do sindico cairam nos ouvidos da administração do condominio porque, como todo grupo que se preze, os do prédio tinham espiões e leva e traz de ambos os lados...

- Marieta, esse povo é duas caras mesmo. já fizeram inferno no ouvido do síndico
- eu sei, Ricleuca, e desconfio que eu sei quem é. Vou falar com os dois e contar
- pra que? pra se queimar? Fique na sua, Marieta
- ficar na minha? anos e anos que nós ficamos aqui monitorando a vida do prédio para descobrir que temos um espião. E tá rebocado como é o Engracio.
- Pois é... Esse povo que finge que é calado e discreto é o que mais apronta

Enquanto elas fofocavam, o sindico falava ao telefone encomendando buffet, encomandado flor, musica, o escambau. Tudo por conta do condominio, claro, pois a taxa mensal custava uma nota apesar do prédio nem ser lá essas coisas.

- O sindico é honesto mesmo. Veja só, com menos verba do que a prefeitura ele
paga tudo e ainda sobra troco para fazer festa
- claro, Maria Olivia, a taxa é super-super-hiper-etc-mega faturada
- Mas Baby, o IPTU tambem e você nem termina as obras que começa...
- Maria Oliviaaaaaaaaaaaa, voce é esposa do prefeito ou do sindico?
- Sou esposa de um panaca que nem sabe administrar e morre de inveja da popularidade do sindico...
- Humpf... Mas pense uma coisa, esposa, como a festa será beneficente se vai ser tudo de graça pros convidados?
- È que cada um vai ter que trazer alguma coisa pros animais tipo coleira, ração, e objetos que serão doados...
- pode parar... Vou fazer uma festa assim na cidade: tudo de graça, mas quem quiser vir terá que trazer um terno, uma camisa, um perfume, um litro de whisky para ser doado a Associação dos Milionarios Falidos
- mas isso nem existe...
- quem disse que não existe?

Existe? Será? Continuem lendo...